Uth – Distant Instincts

( Neogoa – 2010 – Psychill / Downtempo )

Auf Neogoa erschien vor wenigen Tagen, genauer am 26.12., als zweites Release eine EP vom Kanadier Alex Lytvyn alias Uth. Weder von Label noch Artist hatte ich vorher mal gehört, aber nachdem sie auf Ektoplazm gefeatured worden ist und einfach nichts kostet (CC Release) kann es ja nicht schaden mal rein zuhören.

Distant Instincts ist also eine EP aus dem Psychill / Downtempo Bereich, welche mit 4 Tracks daherkommt und insgesamt eine Laufzeit von 35 Minuten besitzt. Die Geschwindigkeit geht von 80 bis 100 bpm. Mein persönlicher Favorit dabei ist wohl „Levitating Flower“, auch wenn es mir erst mal schwergefallen ist mich für einen zu entscheiden. Eigentlich sind sie alle gut.

Der Sound von allen Tracks ist sehr modern / digital und wurde offensichtlich professionell oder jedenfalls gleich gut klingend gemastered, was ja bei der Menge an CC Schlafzimmer Produktionen nicht immer gegeben sein muss. Zuständig dafür war der Herr Deimos aka Igor Čeranić, der selbst seit einigen Jahren Musik veröffentlicht und auch bereits bei dem vorherigen Neogoa Release den Sound gemacht hat. Hier braucht man sich echt keine Sorgen machen sondern sollte das Ganze lieber einfach Genießen, wenn man sich nicht gerade im J-Core Mode befindet.

:pen: :pen: :pen: :pen: :pen:

Links

Download + Online Preview bei Ektoplazm:
http://www.ektoplazm.com/2010/uth-distant-instincts

Release Page auf Neogoa:
http://www.huknet.hr/neogoa/index.php?option=com_content&view=article&id=278:uth-distant-instincts-ep-2010&catid=42:our-releases&Itemid=40

Die Produktionen von Deimos aka Perfect Blind:
http://www.discogs.com/artist/Deimos+(3)
http://www.discogs.com/artist/Perfect+Blind

Final Fantasy XIII

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F i n a l   F a n t a s y   X I I I

Wow. Einfach nur wow. Ich weiss ja gar nicht wo ich anfangen soll. Das wird wieder ein sehr langes Review werden aber tjopes. Naja ok.. nachdem der 12. Teil des Franchises mich so wütend machte, dass ich jedem beteiligten des Spiels gerne ins Gesicht gebrochen hätte, kam also nun endlich der 13. Teil daher. Wie in meinem Review zum Vorgänger erwähnt (Final Fantasy XII), wollte ich diesen Teil nur spielen, wenn er grafisch alles aus der ps3 raus holt. Gleich mal Vorweg: Er tut es nicht. Bzw. vielleicht schon aber ka was mich da geritten hat so einen Satz loszulassen. Aber gut.. auf jeden Fall war der Trailer imposant genug, sodass ich dieses Spiel durchspielen wollte.

Doch ich kann nicht.

Nein, ich kann nicht. 17h spielte ich dieses “Spiel” nun. Ich machte die Blu-ray raus und stellte auf ebay ein. Den Grund für diese Entscheidung möchte ich sehr gerne und sehr ausführlich jedem niederschreiben den es interessiert. Und jetzt gehts auch schon los.

(Ich möchte noch erwähnen, dass dieses Review kleine Spoiler enthält.. logischerweise aber nicht über das Ende, denn ich schaltete ja ab.)

Kommen wir ganz kurz zum Guten: Der Grafik. Logisch sieht FFXIII aus wie kein anderer Titel des Franchises zuvor. Die CGI Sequenzen sind ganz ohne irgendwelche “aber” das Beste was man jemals an animierten Sequenzen gesehen hat. Die ingame Grafik ist qualitativ top aber meiner Meinung nach viel zu steril. Überall wirkt die Welt kahl und leer. Vielleicht wars so gewollt aber das muss mich ja nicht jucken. Animationen butterweich und das komplette Spielgeschehen läuft absolut flüssig ab, ohne jedes Tearing. Dafür ein Bravo (ernst gemeint). Leider (oder Gott sei Dank?) kann Grafik alleine kein Spiel stämmen. Ein besseres Beispiel als FFXIII wird man selten finden.

Die Entwickler legten ja laut eigener Aussage besonderen Wert auf die Story. Leider wurde es eine langweilige Geschichte ohne großartige Motivation für den Spieler. Wenn es ein Spiel nicht schafft mich nach fast der Hälfte der Zeit zu fesseln (durch was auch immer).. weshalb sollte ich es dann bitte weiterspielen? Man wird am Anfang ins Spiel geworfen, als sozusagen schon die Hölle losgebrochen ist. Nach ein paar Kämpfen, befinden sich die Charaktere auf einer laaaaaaangen Reise nach.. öh.. ka. Sie wissen es selbst nicht genau. Sie wollen halt “die Welt retten”. Deshalb laufen sie blind los (geht ja eh nur in eine Richtung lull aber dazu später mehr) und unterhalten sich die ersten 2 Stunden über Pulse-Fal’Cie, Fal’Cie, L’Cie, Cie’th, Cocoon-Fal’Cie, Pulse-L’Cie, Ce’ith, Orphan, Gran Pulse, usw. Alles klar? Gut. Aka das mag ja alles ganz verständlich sein, wenn man selbst auf Cocoon zu Hause ist aber für einen ahnungslosen Spieler ist das einfach zu wirr. Besonders wenn man erst nach etlichen Stunden (Chapter 8.. oder wars sogar 9?) über die Begriffe und eigentlichen Hintergründe der Story aufgeklärt wird. Vesucht man also am Anfang aufzupassen und möglichst gleich alles mitzubekommen, stellt man schnell fest, dass das gar keinen Sinn macht, da man keine Chance hat etwas zu begreifen und schaltet damit auf Durchzug.

Zu einem großen Teil bei einer FF-Story, gehören natürlich auch die Charaktere. Lachte ich mich im 12. Ableger noch über den schwuchteligen Hauptdarsteller kaputt, ist es bei FFXIII eine völlig neue Ebene, denn der Cast von FFXIII ist wirklich so peinlich und dumm, dass es fast unmöglich ist das in Worte zu fassen. Aber ich werde.

Da haben wir zum einen Lightning. Dieser möchtegern-cool, dumm-aggressive, weibliche “Cloud Strife” Verschnitt, will anfangs eigentlich nur seine Schwester retten. Das gelingt ihr aber nicht und jetzt sinnt sie auf Rache. Yay. Mit dabei ist der Verlobte dieser Schwester, Snow. Ein Typischer Proll der auch alles und jeden retten wird. Ajo. Achso und btw. wars das auch schon mit den Motivationen, denn die anderen Charaktere sind mehr oder weniger “zufällig” dabei und helfen halt mit. GEILE STORY ODER???

Oerba ist in Ordnung soweit ich das sagen kann, genau so wie Sazh, der Quotenschwarze. Allerdings weiss ich nicht weshalb Squenix unbedingt einen Chocobo in seinen Haaren leben lassen musste. Was für eine bescheuerte Scheisse. Okay und dann gibts noch den Master aller Mitglieder der Cocoon-Homoszene. Er trägt den Namen des Gefühls, dass ich noch vor dem ersten Spielen hatte: Hope.

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Also.. sag mal gehts noch? Was bitteschön ist das denn? Unglaublich wie sie Vaan aus Teil 12 einfach nochmal ne Schüssel gayness der übelsten Sorte über den Kopf schütteten und wohl dabei noch von Filmen wie “Twilight” inspiriert waren. Anders ist es mir nicht zu erklären wie so eine scheiss Schwuchtel überhaupt in das Spiel kommt. Er kann nix, er weiss nix, er heult die ganze Zeit rum.. er geht mir einfach nur auf meine zwei fetten Stausseneier! Was für eine Schuhgröße hat er? 66? Und überhaupt.. was eine Name! Man sieht ihn und ‘Vanille’ (auf die ich gleich noch zu sprechen komme) wie sie sich kennenlernen. Sie fragt ihn wie er heisst. Er schaut dabei wie ein kleines (schwules) Küken und man denkt sich schon “Oh Gott ich hasse ihn.. er sieht wie eine Pussi aus” und in dem Moment sagt er “Hope.” Ich musste mir an die Stirn greifen um das glauben zu können. Typischer gehts ja wohl schon nicht mehr.

Aber trotzdem hat auch er seinen Meister. Vanille heisst er bzw. sie. Und sie ist wirklich die dümmste Figur, die es jemals in ein FF geschafft hat. Wenn der Spruch “Dumm fickt gut” stimmt, dann hätte man mit ihr den absoluten Jackpot geknackt! Sie hat echt auf alles die einfachsten Antworten. Wenn einer sich unsicher ist, sagt sie “Dann lass uns einfach weglaufen.” Wenn einer traurig ist, piepst sie “Es wird alles gut. Hihi.” Gott ey. Es nervt mich.. einfach alles an ihr. Ihr verkackt kindisches Verhalten, ihre Art zu “gehen” wenn man sie steuert, die Art wie sie im Kampf mit dem Arsch wackelt, ihre piepsige Stimme.. einfach alles. Absolut alles. Und wtf.. was ist das überhaupt für eine schwachsinnige Übersetzung im deutschen? Die Untertitel zeigen bei Sazh nicht etwa an “Ich habe ein ungutes Gefühl. Wir sollten dort rauf! Aber ohne ein Fahrzeug geht das nicht”, sondern “Ich hab’ ‘n ungutes Gefühl. Wir sollt’n da rauf! Aber ohne ‘n Fahrzeug geht das nicht.” Wie klischeehaft und sau sau sau saublöd ist das denn bitte? Und logischerweise quatschen die anderen Chars manchmal ebenso “cool”. Oh Gott wie peinlich.

So, jetzt sollte man ja denken “Ok, die Story ist nicht ganz so großartig, die Charaktere reissen es nicht raus.. scheiss doch drauf, wenn das Gameplay total geil ist!!!! LÜLLZ” Und jetzt kommen wir auch schon zur Königsklasse dieses Spiels. Zuerst muss noch gesagt werden, dass man hier absolut nicht auf die Charaktere und Story scheissen kann, denn die machen nämlich – dank KOMPLETT fehlender Quests – die halbe Miete des Spiels aus! Ja, richtig gelesen! In FFXIII gibt es keine Sidequests, wenn man mal von einer einzigen Ausnahme absieht. Es gibt ohnehin auch keine Städte durch die man laufen würde (von einer Weltkarte ganz zu schweigen) oder irgendwie Nebencharaktere mit denen man sich mal gescheit unterhalten oder etwas für sie tun müsste aka Quests wie schon erwähnt. Nö. Für was auch. Ist ja nur Rollenspiel lull. Es gibt auch keine Shops im herkömmlichen Sinne wie das früher mal der Fall war. Stattdessen kann man nun an den Speicher-Boards einfach einkaufen aka es lebe das Internet! Auf hochstylishen Seiten rüstet man seine Waffen auf, erweitert sie oder kauft Tränke usw. Sehr zugänglich aber halt langweilig wie der ganze Rest. In der Zeit die ich spielte, läuft man von A nach B, dann Zwischensequenz, Gegner plätten, weiterlaufen, bis zu neuem Punkt B, Gegner plätten, Zwischensequenz, weiterlaufen, Zwischensequenz, weiterlaufen.. ihr versteht. Ich weiss noch nicht einmal, für was man eine Karte braucht. Nichts gegen Linearität ansich aber für ein Rollenspiel ist es in diesem Ausmaß einfach nur übertrieben. Und nebenbei macht dann eine frei steuerbare Kamera auch nicht mehr viel Sinn.

Das Crystarium ist im Prinzip das Spherenbrett aus FFX und als ich das checkte, war ich eigentlich froh. Leider ist es eines der bedeutungslosesten Systeme die es je bei einem FF-Titel gab. Man kann zwar noch auswählen welches Crystarium man denn nun nutzen möchte (pro “Rolle” ein eigenes.. dazu gleich mehr) aber danach? Naja danach drückt man X. und es lädt nach und nach die Fähigkeiten auf. Abzweigungen gibt es so gut wie keine und richtig “andere Wege” natürlich sowieso nicht. Würde ja auch nicht passen zu dem linearsten Rollenspiel der Welt. Ach ja und dann kann man sich auch nicht beliebig hochpushen. Die Ebenen sind begrenzt durch Chapter (wtf) und Bosse (wtf), sodaß eine Herausforderung immer gewahrt bleibt. Tolle Wurst wenn mir das Spiel jetzt schon verbietet wie weit ich trainieren darf, weil es ansonsten zu einfach werden würde.

Zum Gameplay gehört aber natürlich vor allem das Kampfsystem. Und exakt hier jumpt FFXIII auch the shark. Um es genauer zu sagen: Es handelt sich hier um das lächerlichste, dümmste, bescheuertste Kampfsystem, dass ich jemals in irgendeinem Rollenspiel erlebte. Ich möchte hier noch einmal etwas von meinem 12er Review quoten:

Wie gesagt, gibt es keine Zufallskämpfe mehr. Aber ständig “Attack” drücken? Das wäre ebenfalls blöd. Dachte sich wohl auch Square-Enix..

Nein, jetzt denken sie anders. Nämlich genau so! Das Zauberwort nennt sich “Auto-Battle”. Oh Leute.. ich kann echt nicht fassen was da passiert ist. Im Grunde ist es so: Man drückt X. Fertig.

Ja wirklich! Alles was man in FFXIII tun muss ist X drücken! Der einzige Button den man noch ab und zu drücken muss ist L1 aber dazu gleich mehr. Die ersten 4h gestalteten sich bei mir so, dass ich kein einziges Upgrade machte und keine andere Taste als X drückte. Toll oder? Zumal man nur einen einzigen Charakter steuert.. der auch noch vom Spiel vorgegeben wird. Hurengeil. Die anderen Chars machen das was man ihnen grob vorgibt.

Und damit sind wir bei den Paradigms oder besser gesagt die damit verbundenen Rollen. Jedem Char kann eine gewisse Rolle zugewiesen werden (Heiler, Unterstützer, Angreifer usw.) Wenn dann 3 Charaktere zusammen kämpfen, gibts logischerweise mehrere Kombinationsmöglichkeiten die dann als jeweils eine Taktik zusammengefasst werden -> Paradigm. Und die wechselt man halt mit L1. Das hört sich nicht nur beschissen, es ist auch einfach so, denn..

..die Kämpfe sind schnell. Um genau zu sein schneller als jemals zuvor. Und daraus ergibt sich ein Problem. MAN HAT KEINE ZEIT!!! Vefluchte Hurenscheisse man hat einfach keine Zeit IRGENDETWAS ZU LESEN!!! Vergesst es, dass ihr euch auf den Gegner einstellen könnt oder eine Magie (am besten noch manuell hahuae?) auswählen könnt, mitdem der Gegner gezielt getroffen werden soll. Bis dahin seid ihr sowieso verreckt! Manuell auswählen ist nicht, denn man benötigt viel zu viel Zeit dafür. Also bleibt noch der Auto-Battle Button + die Rolle die dahintersteckt. Man wählt also im Prinzip das Paradigm “Alles auf Angriff” aus und drückt immer X, X, X bis der Gegner besiegt ist. Hat man wenig Energie wechselt man das Paradigm auf “Heiler” und alle heilen oder unterstützen sich. Dann wieder zurück auf Kampfphase, fertig. Das wars. Mehr muss man nicht machen. Alle Magie, Fertigkeiten und Spezialattacken werden – je nach Rolle – vom System selbst ausgewählt, auf dem Bildschirm gehts nur rund und alle rennen kreuz und quer rum. Das sieht sehr smooth aus aber in Wirklichkeit ist es unübersichtlich und das Wort “Taktik” geht damit ohnehin völlig flöten. Für den Spieler sowieso, denn der schaut ohnehin nur auf seinen ATB-Balken und die Energieanzeige. Wobei die Energieanzeige der Mitglieder eigentlich gar nicht so wichtig ist. Sterben sie, kann man sie ja wiederbeleben. Aber eh.. stirbt der Anführer (der den man gerade spielt), heisst es Game Over. Paha.. was eine geile Logik ey. Ihn könnte man ja anscheinend nicht wiederbeleben oder? Da kommt auch kein Heiler drauf dann. xDD Naja aber was solls. Neben Speicherpunkten nach allen 20 Schritten macht es sowieso nichts wenn man stirbt. Man wird unmittelbar vor dem Kampf wieder abgesetzt und darf nochmal. Was für einen Sinn hat das Ganze? Naja egal. Auf jeden Fall gewinnt man so in diesem Spiel. Schnell sich einprägen was das Heil-Paradigm ist und welches das Angriffs-Paraficke ist und los gehts. Alle anderen kann man sich während eines Kampfes sowieso nicht durchlesen, da in dieser Zeit der eigene Char nicht angreifen würde (weil man X drückt). ~_~

Achso ja und falls es noch nicht so rausgelesen werden konne: Jede Rolle beinhaltet andere Fertigkeiten! Als Angreifer hat man also nicht die selben Fertigkeiten wie als Verteidiger. Und weiterhin muss es aber auch nicht heissen, dass bei zwei Charakteren in der absolut gleichen Rolle, dann auch die gleichen Fertigkeiten vorhanden sind (selbst nach aufleveln bis ins Ultimo). Somit kennt man nichtmal die eigenen Charaktere. Will man das, so müsste man alle Fertigkeiten für jede Rolle jedes Charakters auswendig lernen. Aber das ist ja nicht nötig, denn man drückt ja eh nur auf Auto-Battle. Die Fertigkeiten werden so uninteressant, dass man auf dem Crystarium noch nicht einmal mehr drauf achtet, was man gerade erlernt. Manuell wird man diesen Befehl nämlich sowieso so gut wie nie auswählen.

Gekröhnt wird so ein dummer Kampf noch von einem beknackten Ratingsystem. Beknackt deshalb weil man die 5 Sterne nur bekommt, wenn man den Gegner genau so getötet hat, wie es die Entwickler gerne gehabt hätten. Dabei gilt auch je schneller, desto besser. Was für eine Quatsch. Ich weiss nicht einmal, ob mir die 5 Sterne was bringen (mehr EXP oder so) aber da ist jetzt auch sowas von geschissen drauf.

Achso ja über die Gegner hab ich ja noch gar nichts gesagt. Ich zitiere hier ein letztes Mal meine Erlebnisse mit FFXII:

Das zweite, viel schlimmere Problem sind allerdings die Gegnervarianten. Square-Enix hatte.. 4 JAHRE ZEIT UND DANN MUSS ICH IMMER NOCH GEGNER AUS VERSCHIEDENEN GEBIETEN TÖTEN, DIE EXAKT GLEICH AUSSEHEN, BIS AUF IHRE FARBEN??? Poah alter.. so eine gayness.

Mehr gibts dazu eigentlich nicht zu sagen, bis vielleicht, dass sich die Entwickler wohl gerne an Metal Gear Solid bedient haben, wenn ich mir die Kampfhunde so anschaue.

Möchte man effektiver gegen dieser Gegner rangehen, gibt es auch in diesem Teil wieder Espers. Oh Gott.. eigentlich könnte ich ganze DIN A4 Seiten darüber schreiben aber ich werde mich kurz fassen. Das imposanteste mit dem eine FF Teil aufwarten kann, wurde hier genau so verschissen wie der ganze Rest auch. Es gibt 6 (!!!) Espers. Wow oder? Ok, es müssen nicht immer gleich 16 wie in Teil 8 sein aber das hier ist schon sehr zurückhaltend. Wären sie wenigstens so fett wie nichts anderes, wärs mir ja egal. Aber nein. Was in Teil 12 wenigstens noch sehr imposant aussieht (auch wenn sie mehr oder weniger nutzlos waren), ist jetzt einfach.. ja.. wie soll ich sagen.. .. MEH? Da kommt so eine Esper vom Himmel runter und dann kann man sie halt steuern. Tjopes. Doch die Entwickler waren von den Transformers Filmen wohl so beeindruckt, dass sie alle nicht nur aussehen wie Roboter, sondern auch noch die Fähigkeit haben sich zu verwandeln. IN FAHRZEUGE!!!=($”%/!=”)($!!! Ja scheisse Herrgottnocheins gehts denn bitte noch??? Sie verwandeln sich in Motorräder oder Autos, in Pferde (unser Char setzt sich auch noch rein bzw. drauf) und.. oaaaah ich musste sowas von kotzen!! Meine Güte. Naja dann können sie halt stärker angreifen und irgendwann ihre “Mega”attacke durchführen die alles andere als mega ist. Dann verschwinden sie. Das wars? Ja. Mehr geht nicht effekthascherisch oder pompös oder epi.. nein das Wort will ich bei diesem Review gar nicht erst in den Mund nehmen. Espers bei FFXIII? FICKT EUCH UND SCHIEBT EUCH EURE ROBOTERKÖRPER GEGENSEITIG IN EURE AUSPUFFARSCHLÖCHER!

F a z i t

Wars das? Ja ich glaube schon. Mir fallen bestimmt noch hundert Dinge ein aber was soll ich noch großartig dazu schreiben.. meine Meinung ist offensichtlich. Teil 8 und 10 waren megafett und der ganze Rest kann mich mal am Arsch lecken. Teil 12 hielt bisher die Krone.. Teil 13 jetzt in HD.. Teil 14 vielleicht in 3D.. während die technischen Mittel immer beeindruckender werden, wurde Final Fantasy immer mehr ein Schatten seiner selbst. Es wird sich mehr um westlich ansprechende Grafiken und Präsentation (Leona Lewis Titelsong) gekümmert, als um eine tiefgründige Geschichte um Liebe und Freundschaft, dass die Serie einmal ausgezeichnet hat.

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Nintendo DS

Nintendo DS lite
2 0 0 6 n i n t e n d o

Am 26 Januar 2006 wurde der Nintendo DS lite einer staunenden Öffentlichkeit vorgestellt. Staunend, weil er relativ kurz nach dem ersten Modell erschien und dadurch nicht überall für Jubel sorgte. Neben den zwei viel helleren und kräftigeren Screens war vor allem das Design neu und verbessert. Die Optik erinnert nun dezent an Apple, das Mikrofon befindet sich endlich in der Mitte des Schaniers und von außen umhült den DS eine transparente Plexiglasschicht, die Klavierlackeindruck entstehen lässt. Einfach nur edel. So war der DS lite dann auch endlich der passende Anlass, mir einen DS zu kaufen, nachdem ich schon lange damit geliebäugelt hatte. Aufgrund der Vielzahl von 2D Titeln, die durch die innovative Touch Screen Steuerung mein Interesse weckten, war nun klar: Ein DS muss her. Auf genau diese Steuerung will ich dann auch gleich einmal zuerst eingehen, da sie meines Erachtens die eigentliche Revolution darstellt. Der DS hätte ganz einfach auch ohne zweiten Screen funktioniert, imho.


Der DS geschlossen und sanft eingepackt in das Hori Ledercase, welches ziemliche Ähnlichkeit mit den berühmt berüchtigten Moleskines Notizbüchern hat.


Touch me!

Gegen alle meine vorherigen Bedenken funktioniert die Touchscreen Steuerung einfach tadellos. Auch nach über einem Jahr des Betriebes stellen sich keine toten Stellen (etwa an den Rändern) im Touchscreen ein und er ist präzise genug eine Vielzahl von Möglichkeiten zu eröffnen. Die Eingabe von Namen / Schrift, das Antippen von auch noch so kleinen Objekten, das Navigieren mittels Stylus, etc. pp. Dabei reagiert der Touchscreen schon auf leichtes Drücken, wodurch eine lange Spielsession nicht in einem zerkratzten oder gar zerdrückten Screen endet. Sicher, wer dumm genug ist, der schafft es auch, diesen Screen zu zerstören. Oder seine Wiimote in den TV zu schmeißen. Aber das ist ein anderes Thema.

DS

Der Dual Screen. Ziemlich gewöhnungsbedürftig und – imho – eigentlich auch fast unnötig. Über 80 % der DS Software nutzt den zweiten Screen lediglich als Statusanzeige und ganz harte Burschen, wie z. B. Rockman, lassen ihn gleich ganz aus. Nur wenige schaffen es, ihn sinnvoll zu nutzen oder durch den zweiten Screen völlig neue, spielerische Möglichkeiten zu eröffnen. Dabei sind die Screens ansich aber klasse. Mega hell, selbst auf niedrigster Helligkeitsstufe und satte Farben. (Gute) 2D Grafik auf dem DS sieht ganz einfach atemberaubend aus. Die Auflösung ist dann auch erfreulicherweise höher, als die des GameBoy Advance, aber mit 256 x 192 noch weit entfernt von 320 x 240. Durch die größe der Displays von 61 x 46 mm wirkt hier aber weder etwas zu klein, oder zu groß.

2D/3D

Durch seine Vielzahl von 2D Titeln ist der DS für mich natürlich gleich doppelt interessant, stellt er doch mittlerweile die letzte wirklich ernstzunehmende Bastion für 2D Titel dar. Das halbe 2D Spiel, das alle 2 Jahre auf der PS2 erscheint oder gar den GP2x kann man da, schon allein aufgrund der Qualität der DS Erscheinungen, nicht wirklich ernst nehmen. Dabei reicht die Qualität des DS Lineups leider auch von inferior über mediocre bis hin zu superior. Aber selbst, wenn man sich nur mit der Superiorbarkeit des Spielelineups beschäftigt, wird man kaum mit dem Spielen hinter her kommen.

Der Fairness halber will ich aber auch auf die 3D Fähigkeiten des Nintendo DS eingehen. Auf dem Papier und er recht bei den Spielen unterliegen diese ganz klar der Sony PSP. Was aber nicht heißt, das die 3D Spiele scheiße aussehen. Im Gegenteil, durch ihr spartanisches Auftreten wirken sie für mich schon wieder Reizvoll (Erinnert mich an PSone Grafik teilweise) und läuft in den meisten Fällen sogar flüssig ab. Hier gibt’s einfach nur Polygone, Texturen und sonst nix. Kein HDR Rendering, kein Mipmapping, keine Texturinterpolation, einfach nur grobe 3D Grafik. In die Fresse sozusagen. Wer sich damit anfreunden kann und aus heutiger Sicht PSone Grafik noch interessant findet, der wird auch auf dem DS mit 3D Spielen seine Freude haben.

System

Ansonsten bietet der Nintendo DS lite uns ein bedienerfreundliches, fast schon idiotensicheres Menü, in welchem man Datum und Uhrzeit einstellen kann, mittels Pictochat und Wi-Fi Connection Penise malen und diese auch an seine Freunde verschicken kann und die Möglichkeit ein Multiplayerspiel mittels Download zu beginnen, anstatt zwei Cartridges kaufen zu müssen. Das ist längst überfällig gewesen und evtl. eines der nicesten Features des DS. Das er GameBoy Advance Spiele frisst und somit Rückwärtskompatibel ist, ist da fast schon eine Selbstverständlichkeit und ist mit einer der Gründe, warum niemand an einem DS vorbei kommt. Außer natürlich er ist völlig bescheuert und kauft sich eine Sony PSP.


Der DS offen. Bereit für jedwede Schandtaten.


Aber es ist nicht alles Klavierlack, was glänzt. Es gibt ein Manko, welches mich beim DS richtig stört. Bei Spielen, die komplett ohne Stylus auskommen, bekommt man Schmerzen in den Händen, da der DS alles andere als ergonomisch ist und nur bedingt gut in der Hand liegt. Das Steuerkreuz ist für meinen langen Daumen viel zu weit links, wodurch ich meinen Daumen ganz nach links schieben muss oder den DS nur in den Fingern und nicht der Handfläche halte und somit Halt verliere. Des Weiteren bohren sich die scharfen Kanten des DS ziemlich krass in die Handflächen, was sich nach einer geraumen Zeit negativ bemerkbar macht. Das Hori Ledercase gibt schafft da ein klein wenig Abhilfe, da es dem DS mehr Fülle verleiht, aber so wirklich komfortabel ist das für mich immer noch nicht. Ansonsten ist der Volume Schieberegler noch etwas wackelig und zu sensitiv, aber man sollte eh nur auf voller Lautstärke spielen. Pen

Kurzum: Der Nintendo DS ist einer der nicesten Handhelds der letzten Jahre, da er mittels Touchscreen ein paar interessante neue Spielideen hervorgebracht hat, sich mit Stylus einfach bedienen lässt und der dahinter steckenden Power in eine Region der 2D Spiele vordringt, die vorher nur dem Super Nintendo (oder gar dem Saturn) vorbehalten waren. Der hervorragende Softwaresupport tut sein übriges. Bitte kaufen, ASAP.

Pen Pen Pen Pen Pen

Das Kino


Biopsie?
Hypophysektomie?
Elektronystagmographie?

Was immer das alles auch bedeuten mag, es hat nichts mit dem folgenden Thema zu tun.

Aber ich habe mal eine Frage:

Magst Du Filme? Nein? Tja gut dann.. bitte les was interessanteres, denn darum gehts hier. Und zwar nicht im positiven Sinne.. obwohl die Filme selbst dafür eigentlich nix können. Ich liebe ja Filme. Ich liebe es in eine Geschichte einzutauchen und im besten Fall total darin zu versinken. Diese Mischung aus Ton und Bild kann bewirken, dass man vor Freude weinen, sowie vor Entsetzen lachen muss.
Aber das geht natürlich nur, wenn die Gegebenheiten Deiner Umgebung das zulässt, nicht wahr? Und da haben wir nämlich das Problem aka es gibt zwei.

Da wären zum einen erstmal die Besucher des Kinos. Es ist ja einfach schonmal eklig, wenn Leute neben Dir ihre Füße auf die davor liegenden Sitze legen. Also.. das allein eigentlich noch nicht aber wenn sie dann VORHER NOCH IHRE SCHUHE UND SOCKEN AUSZIEHEN, IST DAS SCHON EIN BISSCHEN ABNORMAL!?!?(!!) Hallo? Ich dachte ich sehe nicht recht! Aber gut… das ist schon ein Extrem. Und das wiederum ist typisch für das männliche Geschlecht. Ich unterscheide da wirklich zwischen Männern (Extremisten) und Frauen (nicht so krass, dafür aber kontinuierlich):

Männer
Wie gesagt… das mit den nackten Füßen war jetzt echt ein Extrembeispiel. Der “normale” Kinobesucher macht sowas nicht! Der normale Kinobesucher schert sich einfach nur einen Dreck um alle anderen. Er geht in eine Premiere “weil alle reingehen”, kauft sich an der Theke erstmal Nachos, die Maxipackung Popcorn, sowie 80 Liter Cola und quetscht sich mit seinen noch zusätzlich mitgebrachten Chipstüten in die Sessel… direkt neben Dich.

Es wird eng, die Armlehne ist auf einmal verschwunden und Du ringst nach Luft, da er nach einer Sch(w)eisswolke des Grauens riecht, die schlimmer ist als der Horrorfilm den Du Dir jetzt anschauen wolltest. Der Film fängt an und dank der immer SUPER FUNKTIONIERENDEN aka saukalte Luft auf Dich blasenden Klimaanlage, bekommst Du das nicht mehr so mit, wodurch Du Dir eventuell denkst “Puh, Glück gehabt!”. Doch das täuscht! Denn während einer leisen Szene im Film passiert es dann: Der Typ reißt die Chipstüte auf und fängt nun anscheinend an, darin immer nur nach den größten Chips zu suchen. Anders ist es für mich nicht erklärbar, warum man so lange seine Hand da drin 600 Jahre bewegen muss!?!?!?

Vielleicht suchen sie die größten Chips aber auch nur aus Rücksicht auf alle anderen, weil sie sich an den kleinen Chips nicht verschlucken wollen? Denn WENN das passiert, geht erstmal das Gehuste los. Aber nicht so ein banales “*öhÄÄMM*”, eher so ein, aus tiefster Kehle rausgekeuchtes Gehüstel, bei dem Du denkst, dass er jetzt entweder krepiert oder kotzt. Aber dafür ist ja dann die Cola zum nachspülen da. Und die 120 Liter müssen natürlich auch weg. Also braucht es Dich auch nicht zu wundern, dass der Kerl jetzt den letzten Tropfen mit seinem Röhrchen per Unterdruck so lange nach oben zieht, bis der Becher total ausgetrocknet ist.

Wenn Du dann ganz viel Glück hast, wird nun gleich der Duft seines Schweisses für kurze Zeit durch den markanten Duft eines deftigen Rülpsers ersetzt. Nein, natürlich nicht so einer wie in der Kneipe mit Deinen Kumpels, für den Dich jeder noch loben würde. Eher so einer aus der tiefsten Magengegend, der sich gar nicht so richtig entscheiden konnte, ob er jetzt eher vorne, oder doch lieber hinten rauskommen will. Und von da an ist auch jedes noch so kleine von ihm vor sich hingemurmelte “Wow” bei einer halbnackten Schönheit auf der Leinwand für Dich einfach nur noch abstoßend.

Wenn so jemand neben Dir in einem vollen Kino sitzt, bist Du halt einfach gearscht. :Q

Frauen
Aber auch wenn sich nicht direkt neben Dir der eigentliche Film abspielt, muss das nicht heißen, dass Du in einen Film eintauchen kannst oder so. Nein. :-) Ich würd jetzt sagen, geh halt nicht mit einer Tussi in einen Film. Aber das wäre natürlich Blödsinn, weil es außer ihr noch ca. 300 andere in diesem Raum gibt, die das folgende Klischee ebenso mit Bravour erfüllen!

Frauen besitzen nämlich anscheinend schon nichtmal die Möglichkeit, ihre Blase 2 Stunden unter Kontrolle zu halten. Hallo?? 2 Stunden ohne pissen zu gehen oder das Tampon wechseln zu müssen?? Das ist nicht drin? Oooh sicherlich! Wenn Du mit einer einkaufen gehst, dann klappt das sogar 4 Stunden am Stück, ach was rede ich… auch 6 Stunden sind da ok. Lieber noch schnell das Paar Schuhe kaufen. Ja, mir steht das Wasser inzwischen in den Oberschenkeln aber das halt ich schon noch aus. SCHUUUHEEE!!! >:O Was passiert also? Klar, sie gehen pinkeln. Aber natürlich nicht irgendwie unauffällig. Vorher hocken sie da und wackeln hin und her und sagen ihrem Freund gaaanz lustig (hihi), dass sie mal “Pipi” machen müssen. Dann stehen sie auf, gucken ob alles sitzt und dann gehts los… vorbei an Füßen, fast umgeworfenen 900 Liter Bechern Cola, zertretenen Chipstüten… ja, das ist schon toll.

Okay. Ich weiß schon was Du jetzt denkst. Du denkst, dass ich mich jetzt darüber aufregen werden, dass sie bestimmt zufällig bei einer Szene rausläuft, die überaus wichtig ist und dann anschließend ihren Partner fragt, was gerade passiert sei, stimmts? Nein, tue ich nicht.

Es ist nämlich.. SCHEISSEGAL, ob sie auf dem Klo war oder nicht!!! Es ist SCHEISSEGAL, ob die Szene überaus wichtig war oder nicht!!! Und es ist ihr SCHEISSEGAL, ob Du deshalb jetzt aus dem Film gerissen wirst!!! Denn Weiber müssen leider bei jedem ausatmen gleichzeitig ihre Stimmbänder prüfen aka entweder kapieren sie die Story nicht und fragen was oder sie kapieren die Story und suchen Bestätigung über ihre Vermutungen oder sie sahen den Film schonmal und ERZÄHLEN WAS GLEICH PASSIEREN WIRD!!! Und wenn das alles nicht zutrifft, dann lassen sie halt einfach alle an ihren Emotionen teilhaben. Natürlich passiert das nicht flüsternd oder wenigstens zum Ohr des Partners gedreht. Ist ja auch unnötig. Kann doch ruhig jeder mitbekommen, dass sie es traurig findet, dass das Filmpaar sich gerade getrennt hat… mit einem schönen “Och MANNnnn!”

???????????????????????????????? >:OOO

Naja und es kann auch passieren, dass ihr bei der Story was nicht passt. Das muss ja nicht zwangsläufig heißen, dass der ganze Film scheisse war. Aber wenn er mal 10 Minuten beinhaltet, die ihr nicht so gefallen, kann sie ja auch mal eben kurz telefonieren. Ihre Freundin zum Beispiel anrufen, um ihr mitzuteilen wo sie gerade ist oder so. Du kannst dann spüren, ob das jetzt was längeres wird oder nicht. Warte einfach auf die Frage: “Was machst Du gerade”, dann weißt Du: der Abend ist jetzt endgültig vorbei, denn Du wirst nicht weghören können und mitbekommen, dass ihre beste Freundin ihre Tage nicht bekam und jetzt gerade panisch nach einem Schwangerschaftstest sucht, der sie nicht betrügt. Der blöde Test.

Kino
Das andere Problem.. ist ganz einfach das Kino selbst. Kinobetreiber beschweren sich weltweit, dass Kinos (jaaa, die Raubkopien sind schuld) fast keinen Gewinn mehr machen. Das allein ist es natürlich nicht. Man muss auch einige andere Dinge bedenken:

1. Zum ersten kann sich heute jeder für ca. 5.000 € schon ein 1a Heimkino basteln. Warum sollten Leute also noch dafür aus dem Haus gehen?

2. Und es bringt mir auch nichts, wenn die Leinwand im Kino 10 x so groß ist wie meine, wenn dafür alles scheisse unscharf ist, das Bild rauscht oder sich am besten ein Streifen den kompletten Film lang über das Bild zieht.

3. Aber beim Sound! Beim Sound kann das Kino trumpfen.. so dick hat es der normale Heimkinofan daheim nicht. Oder er hat es aber er kann nicht aufdrehen wegen den Nachbarn usw. Tjopes.. aber leider nutzt das Kino diesen enormen Vorteil so gut wie NIE! So werden Filme prinzipiell so laut gezeigt, dass ich mich locker mit meinem Nachbarn unterhalten könnte, während vor mir gerade die Erde explodiert und sich eine Druckwelle mit der Größe des gesamten Universums auf mich zubewegt. Hihi… manchmal schaltet der Film auch in Stereo um, bevor er schnell wieder ins Dolby schaltet… frag mich nicht warum. :-)

Und ganz selten gibts auch einfach mal Stromausfall. Eigentlich die perfekte Gelegenheit um an Deinem Partner rumzuschrauben aber so lames Notlicht geht ja an und eventuell macht Dein Nachbar auch gerade an seinen Schnürsenkeln rum. =/

Kommen wir also zum Punkt. Ein Kino ist ein langweiliger Scheisshaufen in Sachen Unterhaltung. Vor allem wird ja auch nichts geboten!? Was bedeutet denn “Wir gehen ins Kino.”? Das bedeutet: “Wir schauen uns eine halbe Stunde Werbung und einen Film an, dann gehen wir nach Hause und schlafen.” Woanders hinzufahren lohnt sich dann meistens nicht mehr. Wieso ist es also in Kinos bitte so hurenlangweilig? Kein Mensch will dort gerne einen Abend verbringen. Auf die zwei Stühle an dem Tisch, der einfach als Platzhalter im Raum steht, will ich mich bestimmt nicht 3 Stunden setzen. Weder läuft irgendwie Musik, noch ist eventuell mal ein Club oder eine gescheite Bar oder ein Restaurant neben oder in dem Kino, der / die / das sich mit dem Thema “Filme” befasst aka so etwas wie “Erlebnisgastronomie” kennt man wohl in der Kinobranche einfach nicht. Denn das würde Leute eventuell ja dazu bewegen, noch da zu bleiben und die Einnahmen zu erhöhen.

Aber klar… sich einfach nur über steigende Filmrollenpreise beklagen (ebenfalls.. nur wegen der Raubkopien.. nicht wegen der HURENSCHLECHTEN FILME), selbst immer teurer werden und seit 10 Jahren auf der selben Entwicklungsstufe stehen bleiben… das ist ja auch viel einfacher.