Archiv für den Monat Januar 2008

Dubmood – C’etait mieux en RDA

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Dubmood – C’etait mieux en RDA
2007 | Data Airlines | DATA001 | Gameboy | Chiptune

Ende Oktober postete jemand einen Link zu einer CD, die gerade frisch erschienen ist. Geil dachte ich, als ich die Aufmachung in der Oldschool Disketten Hülle sah sowie das cute NES Pad auf dem Label. Zu guter letzt kam das ganze auch noch vom Herrn Dubmood, einem Musiker von dem sicher der ein oder andere mal gehört hat. Zumindest unbewusst dank seiner diversen Keygentunes Wink
Also gleich mal eingekauft, was wohl auch ein paar andere Leute gedacht haben, so war die CD, die in einer Auflage von afaik 100 Stück erschienen ist, tatsächlich innerhalb von 2 Tagen schon vergriffen. Wie sich später herausstellen sollte war es eine gute Entscheidung gleich zuzuschlagen.

Zur Musik:

Anders als man bei den NES Pads auf der CD oder dem Label vielleicht denken mag sind die Songs in der Tat komplett auf dem Gameboy entstanden, abgesehen vom Intro das mit diversen Sprachfetzen und Space Invader Samples aufwartet. Musikalisch rangiert das Ganze dann irgendwo zwischen dem typischen Gameboy Pop und den klassichen Keygen Dubmood Songs. Also relativ verrückt und doch sehr nice und groovy. Die Songs sind ineinander gemixed, also gehen ineinander über, was leider recht nachteilig ist wenn man sich das ganze über seinen Sega Saturn anhört, der das nicht Gapless hinbekommt, aber dafür kann der Herr Dubmood ja nix. Auf einer normalen Anlage funktioniert das ganze natürlich einwandfrei. Ich bestimme hier!

Die einzelnen Songs passen insgesamt auch gut zusammen und sind vom Stil auf jedenfall Dubmood zuzuordnen, wobei es genug Abwechslung gibt und die CD so sicher nicht zu schnell langweilig wird. Jeder Song geht ein paar Minuten und ist manchmal doch viel zu schnell wieder vorbei.

Jedem Chiptune bzw. Gameboymusik Freund kann ich die CD also uneingeschränkt empfehlen. Wer Elektro mag ist sicher auch nicht verkehrt. Sofern man denn die CD irgendwo noch findet Wink

Pen Pen Pen Pen Pen

Let’s Go Jungle

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Let’s Go Jungle
2006 | SEGA | ARCADE

Als der überaus erotische elend und ich im Disneyland aka nahe Paris waren, entdeckten wir eines Nachts im Disneyvillage einen Spielsalon. Nicht so wie in good old germany, wo man sich wegen eventueller Sucht möglichst unbemerkt in diese dunklen Räume begibt, um sich allein mit seinem Frust an einen Geldspielautomaten zu setzen und eine (Schachtel) zu rauchen, während man stumpfsinnig Münze für Münze einwirft, wohlwissend, dass das Gerät niemals so viel ausspucken kann, wie man eigentlich bräuchte um noch irgendwo einen Sinn sehen zu können, es einen aber auch gar nicht interessiert, weil man ein ignorantes, dummes Arschloch ist. Nein. Ich spreche von einer RICHTIGEN Spielhalle. Einer, bei der Basktebälle geworfen werden können, Hydraulikgeräte ein realistisches Gefühl beim Kart-Rennen vermitteln und jede Menge Mädels rumhängen. ~_+ Ja, dor war alles bunt und geil. Es gab Dance Dance Revolution, Mario Kart Arcade 2 (ich wusste nicht, dass es gibt!?), Time Crisis 4, Afterburner und noch etliche weitere Games. Ein Automat, in Gestalt eines Safari-Buggys, erhielt jedoch unsere volle Aufmerksamkeit und so sollten wir am Ende dieser Nacht fast alle Münzen allein in selbigen geschmissen haben.

Story
Ben and Norah sind auf einer Inselsafari unterwegs, als sie plötzlich von Monstern angegriffen werden.

Kritik
~_~ Ja genau. Das ist alles. Und jawohl, das reicht auch. Es ist Arcade! Ich kote bitte auf Story bei Arcadegames!? Später wird im Laufe des Spiels noch erklärt was es mit dieser Insel auf sich hat aber wie man am Video ganz unten dann erkennen kann, waren wir so aufgegeilt, dass uns die Story einen Scheissdreck interessiert. Denn hier gehts ja wirklich nur um eins: Ballern!

Ooooooooh jaaaaaaaaa! Es wird geballert! Und zwar von der ersten bis zur letzten Minute! UND WIE GEIL!?!? Ich sterbe immer noch wenn ich daran denke. Das Spiel startet noch recht friedlich. Man ist in einem Jeep unterwegs durch den Urwald, um.. und dann greifen riesigen Spinnen an und hauen alles kurz und klein, töten unseren Führer und haben wohl vor uns auszulutschen oder sowas. Sie springen, sie laufen sauschnell, sie fauchen aber zum Schluss zerplatzen sie alle durch unsere dicken Railguns! >:OOO Nachdem wir entkommen konnten und eine kleine Geschicklichkeitsprüfung überwunden hatten, in dem wir die Waffen immer beide in die Richtung lenken mussten die auf dem Bildschirm angezeigt wurde, rammte unser Fahrer dummerweise eine Mauer. Kurz zurückgesetzt stand auch schon der erste Endgegner vor aka hinter uns. Ich kotzte dicke Brocken! So eine fette, behaarte Spider ey. :Q Nach random Action auf den “1 Player” / “2 Player” Tasten ging die Verfolgungsfahrt weiter und wir ballerten so lange auf Körper, Kopf und Beine dieser dreckigen, fetten Schlampe, bis wir SIE ZURÜCKGESCHICKT HATTEN IN DEN ABGRUND DER HÖLLE! >:OOO

Tja und das ist es eigentlich auch schon aka genial wie auch simpel. Einzelne Levels mit UNGLAUBLICH viel Action! Ich verkrampfte beim ersten zocken ja fast an meiner Waffe vor Geilheit aufgrund der perfekten Arcadeinszenierung was so viel heisst wie geil bunt grelle – für Epileptiker fast schon anfallförderliche – Farbmischungen, dick Effekte, bildschirmfüllende Gegner, FLÜSSIGE GRAFIK und eine geile Schrift, die einfach immer mit random, teils japanischen, Zeichen versehen war und dadurch nur noch hurengeil aussah!!! Die Soundeffekte sind typisch japanisch! Kein dicker Wumm-Soundeffekt bei den Waffen, denn das würde einem nach 5 Minuten nur auf die Eier gehen. Aber dafür rummst es anständig, wenn ein Endgegner Dir aufs Gesicht springt welcher 3x so groß wie der Screen ist. =P Die musikalische Untermalung bekam ich ehrlich gesagt überhaupt nicht mit, weil wir wie kleine, hyperaktive Kinder rumkreischten und sogar der Security-Mann wohl dachte wir wären irgendwie geistig behhindert, als wir später aus dem Auto stiegen. (“.)

Aber bevor das geschah, hatten wir ja erstmal die fette Spinne gekillt. Es folgte eine kurze cut-sequence, die auf das Kommende vorbereitete und dann konnte man sich schließlich entscheiden, welchen Weg man vor Levelbeginn auf der Insel einschlagen will. Später verlor man all seine Waffen und musste mit einer Steinschleuder auskommen, tappte in diverse Fallen oder musste noch einige Geschicklichkeitseinlagen meistern. Natürlich waren wir dafür zum dumm aka wir hatten auch einfach zu wenig Geld dabei um das Spiel durchzuplayen. Wenn ich es jemals wieder seh, ruf ich elend an und wir zocken dann durch. Egal was es kostet. Ich paye. :o

Tjo, jetzt wird sich sicherlich der eine oder andere fragen, wieso es dieses Wahnsinnsfunactionbombastgame nicht auf Wii gibt. Und tatsächlich ist es mal wieder sowas, dass ich gar nicht kapieren kann! Ich meine.. grafisch wäre das locker machbar, und die Steuerung.. das Hauptelement des Spiels, ist natürlich mal wieder wie geschaffen für Wii. Es gibt also absolut KEINEN Grund, es nicht umzusetzen. Aber was macht Sega? Ja.. sie bringen Sonic raus: Zero Gravity, Olympic Games, The Secret Rings, Sega Superstars Tennis,.. oh Gott ich kotze so. Es kommt bestimmt noch Racing Game raus mit ihm oder Puzzlespiel. Oh Mann. =/ Es ist halt wie Star Wars. Jeder Fan würde nur zu gern mal mit nem Lichtschwert kämpfen auf dieser Konsole aber es passierte halt einfach nicht. :-) Und jetzt kündigte Lucasarts endlich sowas für Wii an aber die Steuerung wird sich dann nicht direkt aufs Lichtschwert übertragen. :-) Es beudetet dann in diesem Fall soviel wie “Hihihi, fickt euch bitte ihr Idioten!” :-)
Okay ich muss aufhören, sonst reg ich mich nur noch auf und schreib weitere 49867 Zeilen, die sowieso keiner liest.

Fazit
Let’s Go Jungle ist eine Achterbahnfahrt, die nie zum Stillstand kommt und dabei den perfekten Thrill bietet aka alles richtig macht. Die Grafik ist schrill und flüssig, der Sound passend und das Gameplay simpel und.. ja einfach nur geil! Alleine macht es bestimmt nicht so viel Spaß aber sorry.. wenn es jemanden gibt, der da vom zusehen nicht automatisch mit Hand anlegen will, ist ja leider nur noch dumm und sollte wirklich lieber einen Latte im Starbucks trinken gehen oder sowas.. Muffin essen oder einen Spaziergang im Park.. was weiss ich. Tatsache ist, dass der Arcadeshooter Spaß macht, wie schon lange kein anderer mehr den ich spielte, da heutzutage viel zu viel auf ernst getrimmt ist. Sollte Sega sich also wirklich mal wieder trauen solche einfachen, knallbunten Spiele auch für Konsolen umzusetzen, wäre es sogar tatsächlich möglich, dass sie nicht dem Untergang geweiht sind. Let’s Go Jungle hätte ich zumindest sehr gern irgendwo im Regal stehen..

Pen Pen Pen Pen Pen

 

Disneyland Paris

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Disneyland Paris

Vor kurzem durften der süße elend und ich das Disneyland Resort nahe Paris erleben, zudessen Reise dorthin wir uns vor einigen Wochen entschlossen hatten. 220€ kostete der Spaß für 3 Tage Eintritt, inklusive Übernachtung und Frühstück. Da wir ja Geld wie Heu haben, war das alles kein Problem und so freuten uns auf viel Action, ein riesiges Gelände mit vielen Entdeckungsmöglichkeiten und diverse sexuelle Anspielungen, die wir bei den Märchenprinzessinnen dort machen würden. Muha.

Jetzt wirst Du Dich fragen.. “Hm. War das wirklich geil? Muss ich diesen ganzen crap wirklich komplett lesen?”
Dazu kann ich leider nur sagen: Ja logisch!?

Um 04:30 in der Früh – Trotz Absprache hatte ich elend wohl mit meinem Besuch um diese Uhrzeit bei seiner Morgenejakulation überrascht, was ich deshalb schlussfolgere, weil er die kommenden drei Tage nur noch mit einem Dauerständer rumlief – machten wir uns auf den Weg, mit zwei anderen Freunden nach Frankreich zu fahren. In das Land der Romantik, der leckeren Crossains und der beknackten Franzosen. Zuerst war allerdings erstmal alles nice (außer der Nebel), denn eine Autobahnfahrt mit 130km/h ist wirklich sehr angenehm. Sie war wunderbar leer und man hatte nicht das Gefühl unbedingt schneller fahren zu müssen. Nice. Was aber nicht so nice war, war die Mautgebühr, die insgesamt mit 395720€ zu Buche schlug. Was für eine Scheisse!? Ich kotze darauf! Wenn es bei uns soweit sein sollte, werde ich einfach nie wieder Auto fahren. Whatever.. nach gut 4,5h checkten wir im ca. 15 minütigen vom Park zu Fuß entfernten und total im Nebel liegenden “Newport Ga.. Bay Club” ein. Das Hotel erinnerte in der Eingangshalle eher an einen Bahnhof als eine Hotellobby aber was juckte uns das. Wir waren betrunken! =P Aka nein leider nicht. =/ Nachdem unsere Koffer ins Zimmer gebracht wurden, machten wir uns auf, zu unserem ersten Tag im Park.

Doch zuvor mussten wir durch das Disney Village, welches erst in der Nacht seinen vollen Glanz entfalten sollte. Morgens war es einfach nur.. scheisse bunt, obwohl die Farben durch den Nebel (ja okay, genug jetzt damit) nichtmal so grell erscheinen konnten. Es war so bunt, dass es mich nicht wunderte, dass Kinder davon wohl total aufgedreht rumkreischen und abgehen wie gestörte Idioten. Aber auch dazu später mehr aka.. wir liefen an zahlreichen Themenrestaurants der Erlebnisgastronomie und an Shops vorbei. Jeder Menge Shops in denen man wirklich so ziemlich alles kaufen kann, was die Merchandise-Branche hergibt. Überhaupt sollte nach jeder Fahrattraktion einfach ein Shop da sein, durch den man laufen musste, mit jeder Menge Möglichkeiten zum Geld ausgeben, wtf!? Btw. sorry aber das Wetter war für nice pics echt ein bisschen lame leider. =(


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Disneyland

Nachdem wir die lächerlichen Eingangskontrollen hinter uns gelassen hatten (wir hätten einfach kleine Atombomben im Rucksack mit rein nehmen können), gingen wir erstmal aufs Klo. :Q elend wollte an mir rummachen aber ich hatte Migräne und so pinkelten wir nur. Das war ehrlich gesagt sehr schwer. Wenn ich die Wahl gehabt hätte, ob mir während des Urinirens jemand auf meinen enormen Penis guckt oder ich dabei diese UNFASSBAR BESCHEUERTE MUSIK hören muss.. naja, also ich weiss ja nicht. Das war schon krank ey. Von der Eingansstrasse (die wie alles nur mit Restaurants und Kaufläden bestückt war) ging es in die einzelnen Themenbereiche, die ich jetzt mit all ihren Fahrgeschäften beschreiben werde. UND IHR WERDET EUCH DAS DURCHLESEN VERFLUCHTE SCHEISSE NOCHMAL SONST SETZTS WAS! >:O

Big Thunder Mountain

Sorry.. die erste Attraktion die wir fuhren war auch gleich die detailverliebteste im ganzen Land. Allein bei den Anstellpausen (die es die ganzen Tage so gut wie nicht gab) hätte ich 6700 Fotos schießen können, so geil war es. Eine alte Mine in einem Canyon, durch die man achterbahnmäßig fuhr.. Details bis zum ebrechen. Selbst wenn die Fahrt scheisse gewesen wäre, hätte man sie min. 5x fahren müssen um alles gesehen zu haben und die Atmosphäre vollständig aufzusaugen. Während der Fahrt wurde man dreimal hochgezogen. Während es nach den ersten beiden realtiv gut losging, war nach dem drittem Mal hochziehen ein kleiner Spurt in einer dunklen Höhle angesagt, der tierisch gut den Adrenalinspiegel in die Höhe schnellen ließ. Geil.

Thunder Mesa Riverboat Landing

Auf einem alten Dampfer wie in “Maverick” zu stimmungsvoller, beruhigender Westernmusik einmal an allen Atrraktionen des detailverliebten Frontierlands vorbeifahren? Ja bitte!

Phantom Manor

Arschgeil!!! Ein altes Haus im Stil eines “Bates Motel” stand Mitten in einem groß angelegten Garten mit atmosphärischer Geräuschkulisse und einem düsteren Friedhof. Auch hier waren die Details der Wahnsinn. Ich hätte es wirklich zu gerne besucht aber es wurde gerate restauriert aka zu aka nix Fahrt. ;_( Aber ich kann mir vorstellen, dass es dem Außenbereicht nicht gerecht geworden wäre. Es ist wie bei allen Geisterhäusern bzw. -bahnen. Wieso stirbt man darin nicht wirklich? (“.)

Pirates of the Caribbean

DETAILS ALTER!! Sorry aka ich hör jetzt auf damit, weil es mich schon selbst nerbt aber schon beim Durchlaufen der Gänge zur Attraktion wird einem klar wo man ist und vor allem WANN. Nämlich Nachts. Saudunkel, nur einige Nischen erhellt von schummrigen Fackeln und Laternen. An der Wassergondel angekommen fährt man direkt raus in eine Kulisse, wie ich sie hier nicht gescheit beschreiben kann. Es ist eine der typischen Fahrten mit animierten Puppen und Wettereffekten.. nur alles viel genialer als man es von jedem anderen Park kennt. Es ist einfach eine wunderschöne Nacht, die Piraten singen, kämpfen, schiessen.. und zum Schluss fährt man in die Höhle der Verdammten, in denen ein Schatz lieg und Skelettpiraten ihr Unwesen treiben. Total geil. Ich hätte es gern zu Hause.

Indiana Jones and the Temple of Peril

Naja was soll man darüber schon großartig sagen??? Es ist Indiana Jones!!! Wir liefen an kleinen Camps der früheren Archeologen vorbei, bestiegen den Maya-Tempel und brausten in einer Lore um ihn herum. Die Fahrt war schnell aber auch hart aka ruppig. Zugegeben machte sie mir nicht sooo viel Spaß, da die ganzen Angelegenheit zwischenzeitlich einfach nur weh tat (die Bügel der Lore vor allem). Die Anstellzeit über hörte man leider keine Indymusik (was SUCKT) und die Fahrt selbst konnte die Erwartung nicht ganz erfüllen. Etwas mehr Verspieltheit hätte ich mir gewünscht.

Le Pays des Contes de Fées

Man fuhr in einem kleinen Boot durch eine Miniaturlandschaft, die einzelne Disneyfilme zeigten. War ganz nice eigentlich aber tjo.. man musste es jetzt nicht zweimal fahren oder so!?

Casey Jr., Le Petit Train du Cirque

Für alle die kein französisch können.. das heisst: “Die Fahrt mit einem Zug, der nach technischem Ausfall und 10 minütiger Wartezeit dann schließlich durch die gleiche Landschaft fährt wie die fuck Boote zuvor und man alles nochmal lediglich aus einem etwas höheren Blickwinkel betrachten kann.” Aka..

“it’s a small world”

Em ok. Die Internetseite von Disney beschreibt es so:
“Beim Klang von Musik und Lachen, begeben Sie sich auf eine fröhliche Kreuzfahrt um die Welt! Treffen Sie hunderte von Kindern aus der ganzen Welt, und singen Sie mit ihnen ein fröhliches Loblied auf die Freundschaft.”
Und ich würds eher so beschreiben:
Es war eine langsame Fahrt durch ein Land mit diversen Figuren, von denen ich später Nachts träumte, weil sie halt alle einfach nur SCHEISSE BUNT WAREN!!! WTF??? Alles war BUNT! Der Wagen, die Decke, die Bäume, die Gesichter, die Lampen, die funkelnden Sterne, der Boden, die Türen.. ALLES WAR HURENBUNT!!! Ich sah nur noch Farben über Farben um Gottes Willen! Und DIE MUSIK ALTER!!! >:O Ich musste fast kotzen so eindringlich und unerbittlich schlug sie mir ins Ohr! Immer wieder die gleiche Melodie! Immer wieder der selbe Text! ALTER ICH KOTZE SO HART!!! BUNTE SCHEISSE! >:OOO Disney versucht hier einfach Gehirnwäsche mit Kindern zu machen!? Poah ey.

Peter Pan’s Flight

In einer schwebenden Gondel fliegt man Nachts über Städte und an Kulissen vorbei und erlebt so den Film in Kurzform wieder. Für Kinder sicherlich ein Highlight, nur ging mir die Fahrt zu schnell vorbei. Man konnte beim ersten Mal nicht alles ausreichend betrachten aber zum erneuten Anstehen hatte man schlicht einfach gar keinen Bock. Tjo.

Pinocchio Fantastic Journey

Das selbe mit anderer Kulisse auf Schienen. Tjo..pes.

Blanche-Neige et Les Sept Nains

Aka Schneewittchen aka nochmal das Gleiche. Scheisse!? Hört das jetzt bitte mal auf!?!? >:O

Buzz Lightyear Laser Blast

>:OOOOOOOOOOOOOOO Lies den Titel mal laut und aggressiv! Geil oder? ~_~
Sehr cooler Ride. Nachdem man sich durch eine Art Raumstation den Weg an einem ultrageil gemachten Buzz Lightyear (er hatte einfach Projektion auf dem Gesicht, sodaß die Animation des selbigen genauso aussah wie im Film!? O_O) zur Flugschleuse begeben hatte, stieg man in sein intergalaktisches Vehikel, dass man selbst nach links und rechts drehen konnte und ballerte mit seinen Bordwaffen auf diverse Zielscheiben der gegnerisch aufgestellten Raumschiffe und Zorks. Ein Highscore, der auf dem anschließend geschossenen Foto ebenfalls festgehalten wurde, zeigte Deinen skill. ~_~ Das war schon recht lustig aber bringt leider wenig, wenn die Personen im Sekundentakt aneinandergereiht durch die Szenerie schlittern aka Unübersichtlichkeit ohne Ende. Natürlich ist das gewollt.. aber es hätte auch einfach Spaß gemacht nur gegen seinen direkten Nebenmann zu kämpfen. Trotzdem.. die Idee war nett.

Space Mountain Mission 2

>:OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO FICK MICH IN DEN ARSCH UND GIB MIR TIERNAMEN WAR DAS KRANK ODER WAAAS??? Poah scheisse.. das war ja eine der heftigsten Fahrten, die ich bisher erlebte! Durch krank lange, düstere Tunnel bahnte man sich seinen Weg zum Flughafen des Mondgeschosses. Eingestiegen und festgeschnallt wurde man flux zur Abschussrampe gebracht, auf der man mit einem gewaltigen Ruck stehen blieb. Und in diesem Moment wird Dir bewusst, dass es jetzt gleich heftig zur Sache gehen wird. Schluss mit Kinderkacke! Countdown in schwulem französisch und dann schoss uns dieses kranke Stück in die Hölle! Der Kick dabei war schon gut aber er war nichts im Vergleich zu der Fahrt darin. Oh nein! Schrauben, Loopings und einfach nur krank anmutende Kurven.. zwischenzeitlich raffte ich beim zweiten mal Hochziehen in der Tiefe des Weltalls (während vor uns einfach eine Supernova explodierte!?!? xD) gar nicht ob ich grad kopfüber hänge oder normal oder ob ich grad nach rechts kippe! xD Und dann gings weiter.. und zwar so heftig, dass ich erst beim zweiten Mal checkte, dass auch noch eine supergeile Musikuntermalung während der Fahrt zu hören war. Ach Gott war das scheisse geil verflucht nochmal! Geil! GEIIIIIIIL! >:O

Honey, I shrunk the Audience

Baha. Das war allererstes 4D Kino (ja ich weiss, dass es nicht wirklich 4D ist, kthxl8er) mit netten Effekten in den Stühlen.
..und kreischenden Kindern. Oh Mann war das krank und nervig. Man sollte sie verbieten.

Star Tours

Okay, jetzt ist alles vorbei. Sorry aber wer Star Wars geil findet und die Attraktion nicht, der ist leider ganz einfach nur ein ganz mieser Bastard. Übersehen kann man den Flugsimulator nicht, steht doch einfach ein hurenfetter X-Wing vor dem Eingang. Vorbei an Schleusen, riesigen Schiffen, C3PO und R2D2 und jeder Menge Arbeitsroboter, gelangt man schließlich zu seinerm Schiff, in dem man sich anschnallt – Wir dachten noch: “Anschnallen? Baha.. wie lächerlich.” – und kurz eingewiesen wird. Dann startet die Simualtion per Videoleinwand und Hydraulik. Ja em und dann ist auch schon alles vorbei. Die Kulisse verwandelt sich in Deinem Hirn und Du bist in Star Wars! (“.) Also.. wirklich! Es ist so abartig!? Du startest und die perfekte Symbiose aus Bild, Lichteffekten (in den Kabinen selbst) und der perfekt synchronisierten Hydraulik, gibt das Gefühl der Beschleunigung, des Herabfallens, des Hochsteigens usw. absolut genial wieder! Es war schlichtweg der Wahnsinn wie real das alles rüber kam. Vorbei an Tie Fightern, bahnten wir uns den Weg in den Graben (wer damit jetzt nichts anfangen kann ist leider dumm) und schließlich wieder zurück zur Station, in der wir nach jeder Menge Ausweichmanöver landeten. Poah.
..und die Sitzgurte waren bitter nötig!

Nach all diesen Strapazen taten uns schon etwas die Füße weh und wir gingen zurück ins Hotel schwimmen. Das war nice aber sie hatten daneben einfach keine Duschen (??). So mussten elend und ich gemeinsam auf dem Hotelzimmer duschen (ooaaaaah). Wir hatten eigentlich quicky mit unseren Zimmerpartnern geplant aber sie wollten nicht. =/ Lame. Dann gingen wir essen. Wir speisten ca. 6x über die 3 Tage im feinsten Restaurant dieser Welt.. dem Mc Donald’s. Kennt jemand? War halt teilweise echt utopisch von den Preisen, wie auch dem Personal:
- Die eine konnte Eis machen, die andere nicht, die dritte sagte immer nur es gäbe keine Eis, obwohl hinter ihr gerade einer eins zapfte. ~_?
- Ein Hamburger kostete einfach nur 95 Cent, während der Cheesburger dort mit 1,65€ zu Buche schlug. ~_??
- Und es gab für dieses Riesenrestaurant mit ca. 10 Kassen eine EINZIGE TOILETTE. ~_??? Nein, also.. nicht ein Raum mit random Klos drin! EINE TOILETTE!!! JA! FÜR FRAUEN UND MÄNNER!!! ~_?????
Ich checke nopes aber naja egal.. nachdem wir schließlich nochmal einen kurzen Abstecher im Disney Village hinter uns gebracht hatten, gingen wir schlafen. elend berührte in der Nacht oft meinen Po und das fand ich schon eklig irgendwie. =/ Am nächsten Tag hatte er mir dann unterstellt, dass ich geschnarcht und ihn halb aus dem Bett geworfen hätte. In Wirklichkeit hatte ich wohl keine Wahl, weil er in der Nacht bestimmt versucht hatte mir seinen Penis in die Nase zu schieben. Wie hätte ich also sonst atmen sollen??? Egal.. wir frühstückten zwischen lärmenden verfickten scheiss Spanierkindern und ihren fast noch lauteren Bauerneltern (dazu später noch mehr aka Essen war ganz ok) und betraten den zweiten Park.

Disney Studios

Da dieser Park noch neuer ist, gab es hier nicht ganz so viel Details wie im anderen. Das merkte man schon. Außerdem wurde gerade der “Tower of Terror” gebaut.. das dickste Fahrgeschäft das ich je sah, wodurch alles natürlich auch etwas baustellenartig war. Auch fehlten hier und da noch die üblichen Shops neben den Fahrgeschäften und die geile Kulisse im weiteren Hintergrund, welche im anderen Park ständig vorhanden war. Aber natürlich sah es trotzdem superior aus und wir wankten vor Freude als wir ihn betraten, obwohl wir noch gar nicht wussten, dass hier die geilste Achterbahn ever auf uns zukommen würde.

Studio Tram Tour: Behind the Magic

Wir fuhren in einem Bus an diversen Filmsets vorbei. Darunter schließlich auch eine Baustelle auf einem Canyon, der auf einmal mit Wasser überschwämmt wurde. Ganz nett aber nicht unbedingt der Bringer.

Stuntshow Spectacular

Saufett. Eine riesige Kulisse eines Dorfplatzes, in dem der “Held” im roten Auto von zahlreichen Bösewichten auf Motorrädern und schwarzen Autos verfolgt wurde. Zahlreiche Spezialeffekte und Erklärungen der einzelnen Stunts sowie Hintergründe über die Wagen und Tricks, machten das zu einem interessanten Erlebnis.
..oh gott klingt das schwul. Es war gut, ok? ~_~

Armageddon: Special Effects

Ein zweitschneidies Schwert. Man stand in der Raumstation MIR.. kreisrund in der Hautpzentrale (?) auf die ein Komet zu kam. Dann funkte es, blitzte es, Feuer brach an einigen Stellen aus, Dampf usw. Das war alles relativ cool aber weil sich der Boden keinen Zentimeter rührte, sah ich mich eher als Zuschauer und konnte nicht eintauchen. Erst zum Schluss wurde es nochmal richtig fett: Der Boden viel ein paar Zentimeter ab und es wurde sofort stockdunkel. Also.. wirklich richtig dunkel wie in einem Bärenarsch. Leute schrien, Kinder schrien (sowieso) und gerade in der Sekunde, in der man Luft holen wollte, schoss Feuer aus der Mitte des Raumes nach oben, Dampf kam aus allen Rohren und ein bisschen Wasser schoss aus der Decke. Dann wieder dunkel.. Licht an, fertig. Die letzten Sekunden waren wirklich toll.. vor allem wenn man es das erste Mal sah. Aber alles vorher war irgendwie nicht intensiv genug. Schade.

Cinemagique

Sprech das mal bitte laut aus. Wtf? Naja whatever.. es war ein Kinofilm, bei dem der Hauptdarsteller auf der Bühne stand und dann plötzlich im Celluloid verschwand, um mit seiner Geliebten von dort wieder zurück zu kehren aka er also in ca. 20 Minuten durch jede Menge Filme schlich, rollte, rannte usw. Diverse Effekte schwappten vom Film direkt auf die Bühne über und umgekehrt. War sehr schön anzusehen. Leider schafft er es am Schluss jedoch nicht sie zu befreien und stirbt einen grausamen Tod. Aka natürlich nicht. Es gibt Happy End. Wie immer.

Crush’s Coaster

Ich weiss nicht, ob wir auf der Suche nach Nemo waren aber zumindest stiegen wir in einen Schildkrötenpanzer ein und erlebten eine wilde Fahrt (huiii) in einer Indoorachterbahn, die leider nicht ganz so nach der Szene im Film aussah, wie ich es mir gewünscht hatte. Eventuell wird hier noch gebaut!? War schon etwas karg. Whatever.. die Fahrt war ok. Nicht mehr, nicht weniger. Ok, etwas mehr.

Rock ‘n’ Rollercoaster starring Aerosmith

Piuiauaukahaoahaoahoa!?!?!? Das Beste zum Schluss oder? Tja. Ich dachte mir erstmal “Baha? Aerosmith???” und lief durch das verlassene Musikstudio in eine dunkle Halle, in der eine High-Tech-Musicenter-Action-Achterbahn vor uns hielt. Eingestiegen, wurden wir vor einen Tunnel transporitert und blieben stehen. Hinter uns waren Lautsprecher eingelassen und der Leadsänger von Aerosmith schrie einen Countdown, der auch links auf einer dicken Tafel in hellorangenem Licht runtergezählt wurde. Kaum bei Null angekommen schossen wir mit approx 48679km/h durch einen Tunnel.. so krank wie.. naja glotzt halt einfach oben das Video bitte!?.. direkt in einen Looping und dann gings durch ein Aerosmithkonzert im Weltall zu geiler Musik tierisch ab. Ich hätte mir nie vorher gedacht, dass mir Musik bei einer Achterbahn irgendwas bringen würde aber es war einfach das I-Tüpfelchen zum perfektesten aller Rides. Wir fuhren es approx. 893663 mal. :o

Nach diesem aufregenden zweiten Tag, machten wir Nachts noch random pics eines verlassenen Disney Villages, die ich niemandem vorenthalten will. Es sieht so sexy aus bei Nacht.. keine Sau auf der Straße und die Musik läuft einfach die ganze Zeit durch. Sehr cool. Ich hätte dort gerne bis morgens um 7 Party gemacht oder so.



Tja und nach einem weiteren strapaziösen Tag, vielen wir unendlich müde ins Bett. Am nächsten liefen wir nochmal die geilsten Sachen ab und fuhren schließlich etwas früher als geplant Richtung Heimat. Jetzt wusste ich wieder, wieso 130km Begrenzungen nerven, denn durch die Müdigkeit wurde die Fahrt dann ziemlich eintönig. Gott sei Dank wurde einem aber noch schlecht und er musste approx. alle 4 Minuten kotzen, was in diesem Moment – so abartig es klingen mag – eine willkommene Abwechslung darstellte. ~_~ Em ja.

Fazit

Fangen wir mit den schlechten Dingen an: Was nicht ganz so toll war, war das Hotel. War zwar alles sauber und es erfüllte seinen Zweck (auch über den Preis kann man sich nicht beklagen) aber es ging doch alles recht hektisch zu. Selbst am Frühstücksbuffet gingen Leute ab, als gäb es keinen Morgen mehr. Zeit zum ausspannen hatte man nur in seinem Zimmer. Und das lag vor allem an einem, womit wir auch schon beim negativsten Punkt wären: Kinder. Alter sorry.. ich liebe ja Kinder sehr aka nein aber ich hab da kein riesen Problem mit. Doch was da abging war einfach nicht mehr normal. Kinder über Kinder die alle total hysterisch und bescheuert auf alles draufhupsen, was ihnen vor die Nase kam. Foto mit irgendeiner Disneyfigur machen? Unmöglich. Nicht angerempelt werden? Keine Chance. Oh Gott scheisse wie dumm waren die bitte alle??? Und der Witz war natürlich, dass die Eltern nicht besser waren. Im Gegenteil. Ich hatte die drei Tage über mehr Körperkontakt mit anderen Menschen, als sonst das ganze Jahr! Ich weiss nicht wie oft Menschen in mich reinliefen, weil sie halt beim laufen einfach hypnotisch in eine andere Richtung guckten oder halt urplötzlich stehen blieben und am besten auch noch einen Satz zurück machten oder was weiss ich. Poaaaah! >:O

Und ich habe neue Erkenntnisse in Bezug auf die Nächstenliebe und Vorurteile unserer ausländischen Nachbarn machen dürfen. =)
Ja, ich hasse jetzt auch Spanier. Alter??? Sind es die beknacktesten Menschen dieser Erde oder was??? Mir kams zu diesem Zeitpunkt so vor. Sie krischen den ganzen Tag rum, Anstand kannten sie nicht und dann wird zum Frühstück ein Rührei und eine Bratwurst in das Brötchen gesteckt und wie ein Schwein gefressen?? Widerlich und ekelhaft was sie da gemacht habn! Poah junge, das war ja nicht mehr normal. Aber dafür kann der Park ja nix. Wink


Typische Spanier

An dem gibts nämlich absolut nix zu meckern. Preise für Getränke waren moderat, Anstellzeiten gabs einfach so gut wie nie und vor allem der Detailgrad des kompletten Gebiets war einfach fantastisch. Es gab wirklich keine Ecke an der man erkannte, dass hier eine ganz normale Strasse hingeklatscht wurde. Wenn also Disney vom “eintauchen in eine andere Welt” spricht, lügen sie definitiv nicht. Es ist möglich. Und diese Welt wird wirklich jedem Anspruch gerecht, ob man nun eher auf Action steht oder einfach nur was Schönes erleben will. Es war zumindest definitiv nicht das letzte Mal, dass ich sie besucht habe.

Pen Pen Pen Pen Pen

Tittenfalafel auf rosa Plüsch

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Tittenfalafel auf rosa Plüsch  

Zutaten (für 2 Personen):
- 200g Kirchererbsen (getrocknet!!!)
- 1/2 Bund Petersilie
- 2 Knoblauchzehen
- 1 TL Mehl
- Gewürze: Salz, Pfeffer, Cumin (gemahlen), Koriander (gemahlen), Pul Biber, Zitrone

Zubereitung
1. Kichererbsen 12 Stunden in massig Wasser einweichen (sollte rund die 3 fache Menge an Wasser sein, da die Dinger aufgehen wie sonstwas)

2. Abgiessen und ab damit in die Küchenmaschine zum Kleinhäckseln.

3. Nach nen paar Tausend Umdrehungen 2 EL der Masse in nen kleineren Mixer (Universal-Zerkleinerer (500 ml)™), Knoblauch, Petersilie und je ein TL der Gewürze dazu und ab damit.

4. Alles wieder zurück in die KüMa, Mehl druff und noch nen paar Runden drehen lassen.

5. Mit feuchten Händen *yesss* wohgeformte Bällchen formen und ab damit ins willig brodelnde Öl. Dabei drauf achten Ölbrände nicht mit Wasser zu löschen.

Seitanschnitzel Wiener Art

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Hausgemachtes Seitanschnitzel Wiener Art mit Erdäpfelcubes und Wintersalat (Haselnussvinaigrette)

Zutaten (für 2 Schnitzelchen)
Teig:
- 500g Billigmehl
- 250 ml Wasser
- Salz, Soyasauce

Sud:
- 1 Zwiebel
- ne gute Wurst Tomatenmark (also 1-2 gehäufte EL)
- 500 ml Brühe
- ordentlicher Schuss Soyasauce
- alles was da ist: Salz Pfeffer, Lorbeerblatt, Paprika (Scharf), Chili, Tigersauce (die is btw göttlich), Curry, Knoblauch, Oregano, Rosmarin, Thymian – war das was ich benutzte

Kartöffelchen:
- Kartöffelchen
- etwas Mehl
- etwas Öl
- Salz, Pfeffer, Curry, Paprika

Salat:
- Endiviensalat (oder jeder andere Wintersalat wie z.B. Feldsalat, Radicchio, gerne auch gemischt)
- Balsamico (weiß), Salt, Pfeffer, Zucker, Dijonsenf (Ich hab den von Maille mit Schalotten), Öl, Haselnussöl(!)

Schnitzelchen:
- eben jenen oben erwähnten Seitan
- Panade
- Ei BAHA – UNVEGAN >:0000000 aka einfahc durch random Mehl-Wasser-Teig o.ä. ersetzen.
- Pfeffer

Zubereitung:

Seitan
1. Mehl mit Wasser und Salz zu nem Teig kneten. Grobe Vorarbeit darf gerne der Knethaken des Handrühreres machen, aber die geschmeidige Nachkneterei wird den Fingerchen überlassen – “sinnliches Kochen” laut meiner Mutter.
Teigklopps inne Schüssel rein und diese mit kaltem Wasser auffüllen bis der Teig bedeckt ist. Dann ab damit in den Kühlschrank.

2. Währenddessen die Zwiebel kleinschnippseln und in nem kleinen Topf in etwas Öl ordentlich anbraten (darf ruhig ein wenig Farbe nehmen).
Tomatenmark noch etwas mitbraten, dann mit Soysauce abschrecken und mit Brühe auffüllen. Restliche Gewürze rein. Abschmecken. Wenns auffer Zunge brennt und ziept, isses genau richtig.

3. Das aktuelle Lieblingsalbum auflegen, schaun dass der Teig schon mindestens 30 Minuten gezogen hat und an den harten Teil der Arbeit gehen. Dem traditionellen Teigwaschen.
Also: Teig aus Schüssel rausnehmen und in ein Nudelsieb hineingeben. Jenes wieder in die Schüssel mit Wasser.
Jetzt den Teig solange waschen, bis nur noch ein gelber, gummiähnlicher Klumpen übrigbleibt.
Dazu ab und an das Wasser abschütten wenn man vor lauter rausgewaschener Stärke nichts mehr sehen kann.
Worauf man achten sollte: Wasser immer schön kalt (damit einem ah ja die Bratzen abfrieren) und den Teig schön zusammenhalten.
Ganz am Ende des laufendem Lieblingsalbums (also nach 30-45 Minuten) sollte sich das Wasser kaum noch verfärben. Noch kurz alles abgedrückt um zu sehen ob es noch härtere Stellen gibt (aka Mehlklümpchen die sich versteckten), diese dann aknelike ausdrücken.

4. Würzen – Part 1
Erstmal kurz Küche saubermachen und sich neue Klamotten anziehen.
Nun den Seitanbatzen in ne Schüssel geben, nen Schluck Soyasauce drauf, ordentlich Salzen und Pfeffern und anfangen bisschen zu kneten.
Dabei wirklich nur kneten und nicht anfangen den Klops zu zerreißen.

5. Würzen – Part 2
Ich benutze eine mir im Internet abgeschaute Variante und koch den Seitan in nem Gefrierbeutel.
Dazu wird der Klopps in ebensoeinen Beutel gestopft, mit etwas des leckeren Sudes aufgefüllt und ohne Lufteinschlüsse wasserdicht verschlossen (Clip+Knoten). Sollte recht stramm sitzen alles.
Noch schnell ne Befestigung gebaut, dass der Beutel nicht den Topfboden berührt, und das ganze 45 Minuten lang kochen lassen. Dabei immer a weng aufpassen dass der Beutel nicht platzt. Wenn ja, isses nur halbsowild, dann würde ich aber den Seitan rausnhmen und im Rest des vorhanden Sudes fertigkochen.

6. Nach der Kochzeit rausnehmen, Konsistenz prüfen, abkühlen lassen und in längs Scheiben schneiden. Bei obiger Menge sollten gut 2 Scheiben rausgehen. Der Rest wird einfach zu Gescnetzeltem verarbeitet.
Das alles in ne Tupperdose rein, mit dem Sud auffüllen und ab damit für nen Tag innen Kühlschrank. Je länger desto besser.

Hinweise:
- Opfer nehmen statt Mehl Seitanfertigmischungen
- Bei Großproduktionen kann man den fertigen Seitan auch einfrieren und so recht lange aufbewahren

Kartoffeln
1. Kartoffeln schälen und würfeln. In ne Schüssel geben und mit den Gewürzen und dem Mehl ordentlich vermischen.
2. Alles in ne große, heiße, geölte Pfanne geben. Anbraten *wow*
3. Zum Warmhalten auf nen Backblech und bei 50° ab in Ofen.

Salat
Ja ne – 1/3 Heizöl, 2/3 Benzin. Aka 1/3 Essig mit Rest vermischen, 1/3 Öl und 1/3 Haselnussöl. Perfekte Mischung. Bloß nix von Leuten erzählen lassen die 3fache Menge Öl wie Essig benutzen. Da kann ma aufn Essig ah glei verzichten….

Schnitzelchen
Wie früher bei Mammi.
1. Ei in einem Teller verquirlen, mit Pfeffer würzen.
2. Semmelbröseln in nem anderen Teller bereitstellen.
3. Seitan in Ei *wenden* in Brösel *wenden* *schütten* *klopfen* in Ei *wenden* in Brösel *wenden* *schütten* und ab in die Pfanne ins heisse Öl und goldig braten

\ O_o/

Therme Erding / Galaxy Erding

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Therme Erding / Galaxy Erding

Nachdem ich mir zum Geburtstag lässig einen geschüttelt hatte, ging ich Abends noch weg. Eigentlich wollte ich nix trinken aber um 5 Uhr war ich so hackevoll wie schon lange nicht mehr. Gott sei Dank klingelte mein girlfriend sehr hartnäckig, sodaß wir nach geringster Zeit startklar waren aka 10:20 oder so. ~_~ Nach nicen 4h Fahrt waren wir auch da. elend beschwerte sich über die Musik alle 5 Sekunden aber nach einer geballten Ladung “Samba” von “Bellini” hielt er dann Gott sei Dank sein Maul! >:O ~_~ Aka aller Vorabinformationen, Telefonaten während und nach der Fahrt zum Trotz, schaffte es Max natürlich nicht, von seinem 20 Minuten entfernten Ort, pünktlich anzukommen. =/ Aber wir sollten sie später finden und viel Spaß haben ( Pen ). Vielen Dank an elend und Steffi für die Bezahlung meines Eintritts (deftig aka um die 25€ am WE oder so). <3

Die Therme besitzt eigentlich nur ein Becken (ohne Saunabereich) das aber halt riesengroß ist. Komplett mit Außenbereiche (ebenfalls riesig), Grotte und diversen Wasserspielereien, und einer Bar mitten im Wasser (SAUFN!!!) kann man hier entspannen. In der Grotte war aber irgendwann Chlorgasüberschuss, weshalb ich fast kotzte als ich drin war. Draußen gabs noch ein Schwefelbad (sehr heisses Wasser) was aber eigentlich nur wirklich nice war, weil sich die wohl geilste Milf ever zu uns gesellte. Klar war ihr Auftritt billig.. aber wer so einen Körper in so einen goldenen Bikini kleidet, darf ruhig billig sein. ~_~

Aber okay.. neben dem ganzen Entspannungskram und dem leckeren Essen dort (Chicken Wings, Pizza, Pasta, Kuchen, Eis, Schnitzel,..), wollten wir natürlich nur eins: Rutschen bis wir verrecken! Tjo und das taten wir dann auch. Wir betraten das Galaxy.. eine dicke Kuppel mit einer einzigen Treppe und einfach em.. ka 390476 Rutschen!?!? Oh Mann geil, man hatte am Anfang absolut keinen Überblick welcher Ausgang unten zu welcher Rutsche gehört und ich war so angegeilt! (“.) Und dann gings auch schon ab:

Family Slide
Länge: 65 Meter
Starthöhe: 6 Meter
Specials: Farbeffekte

Aka ziemlich laim. Man fuhr halt durch random Kurven und war man zu schnell, kam man oben an metallene Rundungen die herausstanden. Die gibts immer öfters in Bädern und sucken Ärsche. Ka warum sie das alle nicht kapieren. Aber tjo egal.. es war auch die einzige Rutsche die richtig lame war.

Open Space
Rutschenlänge: 34 Meter
Starthöhe: 6 Meter
Specials: Spaß Effekte

Spaß Effekte? xD Ka. Wenn sie damit meinen, dass man so beschleunigen konnte, dass man abhebt und volle Kanne auf die Seite klatscht, dann ja! xD Sie war geil. Besoffen wäre sie bestimmt die beste Rutsche gewesen. ~_~

Wild River
Rutschenlänge: 185 Meter
Starthöhe: 7 Meter
Specials: Wildwasser

Hurengeil! Man schmiss sich in einen mehr rechteckig als runden, mit hohen Wänden ausgestatteten Wildwasserfluss und wurde durch einen weißen Kanal geschoben. Zwischendrin gabs ein Erholungsbecken, dass leider videoüberwacht wurde (wir hätten darin gerne alle gefickt). Dann gings mit einigen Stromschnellen weiter den Kanal entlang. Sehr sehr spaßig, vor allem mit mehreren Leuten (+Alkohol).

Black Mamba
Rutschenlänge: 145 Meter
Starthöhe: 14 Meter
Specials: Licht und Klang Effekte

Die Rutsche war etwas enger als die anderen und mit Licht & Nebel durchflutet. Da ging auch kurz vor Schluss mal ordentlich die Post ab aka eine Rutsche wie man sie sich wünscht und wie es sie bitte in allen Bädern geben sollte! Nicht so langweilige Muschikacke wie im Aquadrom in Hockenheim jetzt! Hallo!? >:O

Space Bowl
Rutschenlänge: 70 Meter
Starthöhe: 12 Meter
Specials: Freie Rotation im Trichter

Erinnert ihr euch noch an den Bericht von elend und mir mit der Trichterrutsche in Offenbach? Nein? Tjo dann Pech! Auf jeden Fall fiel man am Schluss durch ein Loch in der Mitte in ein Becken, fertig. Und wir dachten uns nach diesem Erlebnis “Warum zur Hölle machte man es nicht ‘irgendwie’ so, dass man dann noch geil weiterrutschen kann!?!?!?” Tja.. hier ist es so. Nicht ganz so schnell wie in Offenbach rutscht man in den Trichter, dreht 2-3 Runden, um dann nahezu perfekt in die Öffnung zu rutschen. Das hurengeile daran ist, dass die Öffnung schwarz wie ein Bärenarsch ist! Muaha.. selbst wenn man voll Schiss davor bekommt, hat man jetzt keine Wahl mehr! Arschgeil! ~_~ Und ich weinte vor Glück als es darin nochmal richtig zur Sache ging. Also.. so richtig! Schön schnell und supersmooth perfekte links rechts Kombination und noch bisschen beschleunigt, kam man dann unten im Becken an. Ich ficke.

Space Glider
Rutschenlänge: 160 Meter
Starthöhe: 9 Meter
Specials: sensationelle Aufwärts-Strecken

Bioaoiaohaha?? Man rutschte auf dicken Reifen einfach durch eine Art Bobbahn und schon nach der ersten Kurve dachte ich “Alter???”, denn es ging einfach bergauf! Baha ja tatsächlich!! Anhand eines dicken Wasserstrahls (wie wenn ich pisse) wurde man mit Druck hochgebollert und dann gings ab. xD Später nochmal und ich weinte vor Glück. Es war einfach eine angenehm geile Fahrt und machte kacke viel Spaß. Ich will es unbedingt wieder erleben!!

Magic Eye
Rutschenlänge: 360 Meter
Starthöhe: 22 Meter
Specials: Reifen, Magische Space-Effekte

BAHAAA? 360m? Hallo? Also wenn man wahlweise mit dem Aufzug (!) fuhr oder halt geschätzte 49679 Stufen nach oben stieg, landete man direkt unter der Decke der gewaltigen Kuppel. Von hier oben war die Aussicht schonmal krank aber noch kranker war einfach die Rutsche. Nicht von der Speed her, denn hier gings gemächlich zu. Sondern wegen der Länge der Fahrt. Man furh einfach ewig und fuhr und fuhr und fuhr. Bei den ersten 5 Durchgängen war es schwer abzuschätzen, wann die Fahrt denn nun beendet ist. Sehr angenehm und tjo. Dadurch, dass sie so breit war, konnte man auch ganz nice nebeneinander rutschen und rumkreischen wie ein kleines Mädchen obwohl eigentlich nix passiert. Weil wir aber schon noch ein bisschen was rausholen wollten, bildeten wir l8er einen Bob aus 7 Personen und dann gings aber wirklich gut ab. ~_~ Die letzte Kurve glich der gefürchteten bei der Wok-WM und so latzten wir fast alle stets auf die Fresse, um dann vom rauen Gummiboden unten im Becken geil schmerzhaft abgebremst zu werden. Oaaaah!

High Fly
Rutschenlänge: 32 Meter
Starthöhe: 12 Meter
Specials: Flug Schanze

OH GOTT WAR SIE GEIL!!! ..glaube ich. Denn sie war schon wieder kaputt. AHAHAHAHA, da warten wir 2 Monate drauf bis sie wieder funktioniert und dann ist sie einfach erneut kaputt!!! Mr. Green GEIIIL!!! Aka..
Aber das war nichtmal das Einzige das am Arsch war. Einer der zwei Aufzüge wollte nicht fahren und der von der Idee her, überaus intelligente Fahrstuhl für die Reifen, war erst gar nicht in Betrieb. Toll. So durfte jeder seine Ringe stets selbst hochschleppen, wodurch natürlich Gedränge entstand und alle Menschen in Panik gerieten und sich um Reifen schlugen und weinten, bevor der ganze Laden schließlich explodierte und wir.. also es war nicht wirklich viel los und von daher gings. :Q

Kamikaze
Rutschenlänge: 34 Meter
Starthöhe: 13 Meter
Specials: 60°-Neigung

60° Neigung sagt eigentlich alles!? Kurzzeitig fliegt man halt nahezu und schon oben denkt man sich “Wabitte?”, denn es ist so steil wie mein Penis, wenn er richtig spitz nach oben gerichtet ist. Mein geiler Penis! Oooh jaaaaaa!!! Wanken Err.. auf jeden Fall ist die Fahrt unheimlich kurz und der Thrill irgendwie nicht riesengroß, da alles recht schnell vorbei geht. Naja aber man will es mal getan haben und der Anblick dieses kranken dings ist schon imposant genug. Besonders wenn man sitzt und versucht vorne runterzugucken. ~_~

X-treme Faser
Rutschenlänge: 67 Meter
Starthöhe: 19 Meter
Specials: Geschwindigkeiten bis zu 72km/h

>:OOOOO Verfickter fickifickfick!!! Sie ist die Hölle! Naja.. also es geht schon eigentlich. Im Miramar ists brutaler (aber macht halt keinen Spaß). Wenn man schon oben steht und einer vor einem durch dieses schwarze Loch verschwindet, sich das Wasser zusammenzieht und man nach ein paar Sekunden nur einen lauten, unerklärlichen Knall hört, dann weiss man: Hier ist schluss mit lustig. Und das geile Schild mit dem Hinweis “Es besteht ein Risiko”, trägt maßgeblich einen Teil dazu bei. Hahaha was für ein Risiko ist das denn bitte? Einen Arm zu verlieren? Zu erblinden? Kann man sterben? xD Man weiss es nicht aka ich hatte beim ersten Mal echt seit langem mal wieder etwas Bammel vor einer Wasserrutsche aber natürlich rutschten wir die Schlampe fast alle durch.. ganz dreckig. Geil. Und nach ca. 4 Sekunden (elend mit teilweise 3,76!?) war es auch schon vorbei. Wenn man Glück hatte, wurde man vom Wasser sofort gebremst. Wenn man Pech hatte batschte man auf, flog noch einige Meter und klatschte dann nochmal richtig ins Wasser. Von unten sah man dann die Beine der Rutscher in alle Richtungen fliegen und an die Beckenränder klatschen. ^^ Aber natürlich war sie halb so wild. Nur Mädchen würden sie nicht rutschen!!! Oh em doch.. Jasmin tat. NUR GAYS WÜRDEN.. oh em ja.. Sasha tat. NUR UNPÜNKTLICHE, BISEXUELLE VEGANER MIT HANG FÜR FÄKALSEX, DIE “DIE LETZTEN GLÜHWÜRMCHEN” ALS MEISTERWERK BETRACHTEN, WÄHREND SIE AUCH BABYLON 5 UND EMERGENCY ROOM DVDS IM ZIMMER STEHEN HABEN UND 3H ZUM DUSCHEN BRAUCHEN, WÄHREND SIE BEIM SEX NUR 3 MINUTEN HINBEKOMMEN, WÜRDEN DIESE RUTSCHE WEINEND MEIDEN!!! Ja.
..aka nächstes Jahr könnte die Loopingrutsche stehen. Dann bist auch Du dabei!!! >:O

Tjopes.. neben rutschen, wildem herumschreien, diversen sexuellen Anspielungen auf alles und jeden und random Action, sahen wir noch 3 x360 Stationen. Wir überlegten erst, ob wir den ganzen Kram lassen und stattdessen lieber xBox spielen sollen den ganzen Tag, entschieden uns dann aber doch dagegen, weil wir Angst hatten, dass wir einschlafen und so alles verpassen aka wir hätten lieber die Toiletten der beliebtesten Disco der Welt morgens um 6 Uhr gereinigt mit unseren bloßen Zungen! >:O Höhepunkt geschah kurz vor Schluss, als wir nochmal die Wildwasserrutsche fuhren und im Zwischenpool waren. Durch die geilen Rutschen wurden elend und ich so geil, dass wir begannen unsere Badehosen runterzuziehen aka man sah natürlich nix. Wink Unten angekommen laberte uns der original bayerische Bademeister an und wollte uns immediately rausschmeissen, weil der Oberbademeister das gesehen und es als Provokation (in die Kamera) aufgefasst hatte. Baha. ~_~ Bayern suckt sehr muss ich sagen. Verpienste Hurensöhne. Wir wollten mit ihm reden und er argumentierte schließlich damit, dass das öfters passiert und ihm das auf die Nüsse geht.. noch dazu wo “auch Leute die nicht gut aussehen, immer ihre Geschlechtsteile zeigen.” !? xD Wenns also nur nice Mädels wären, wärs gar kein Problem??? Oh Gott was ein Bastard. ~_~ Ich meine.. ich hab auch ein Haufen Kacke auf Arbeit die ich ertragen muss aber naja.. da muss man halt durch!? Sie müssen damit rechnen, dass sowas passiert. Wenns Jugendliche nicht machen, dann machens halt Kinder und so weiter. Es war echt lächerlich was die da an Argumenten zu bieten hatten. Und der direkte Rausschmiss ohne jegliche Verwarnung war natürlich der allergrößte Witz. Wären wir cool gewesen, hätten wir nach der Klärung (wir durften dann bleiben) die Rutsche nochmal benutzt und diesmal wirklich alle unsere nackten Ärsche in die Kamera gestreckt! Und dann hätten wir ihm beim Ausgang der Rutsche sagen müssen “Na das verstanden sie jetzt wieder falsch. Das war gar nicht für sie bestimmt. Wir meinten Jesus!” ..oder so. ~_~
Naja egal. :Q

Geduscht, gefahren und bei Max und Sasha angekommen – bei denen ich es im übrigen sehr gemütlich fand – liefen wir auch schon los und searchten nach geiler Wirtschaft. Wir fanden asap und aßen wie die Blöden. Und sorry es schmeckte einfach supersexy. Nächstes Mal müssen wir bitte wieder dort hin! =P Nach kurzem Spaziergang zur Tankstelle für Alk und Gleitcreme, waren wir wieder bei den beiden daheim und zockten noch ein bisschen Mario Galaxy und Wii Play und GP2X und was weiss ich und laberten und tranken usw. bis wir dann einsleepten.

Und ich möchte an dieser Stelle nochmal betonen wie sexy Sasha und Max sind. Wie sexy sind sie denn bitte??? Ich meine.. sie erkennen einfach wie geil Super Mario Galaxy ist und ich weine heute noch vor Glück. Ich meine.. das Intro alleine schon. Es ist ultimativ. Ultimativ Grafik, ultimativ Musik, ultimativ Sound,.. einfach nur geil. Und Max erkannte sogar die Boshaftigkeit des Gezeigten im Vergleich zu früheren Mariogames und ich wollte sofort mit allen ficken dann plötzlich!!! >:O Als ich gestern daheim war playte ich auch gleich nochmal Mario Galaxy und zockte weiter “Minish Cap” und dachte mir nur “Baha, Gott sei Dank gibt es people, die dabei genau das Gleiche denken wie ich.” <3 Vielen Dank für eure Gastfreundschaft auch. Ihr seid so geil.

Fazit
Aka es war einfach einer der nicesten Birthdays für mich bisher aka ohne saufen und all den Kram. Total geil. Nur mit Menschen die ich mag und einfach in einem Wasserrutschenpark. Was will man denn bitte mehr??? Ach ja.. mehr Zeit. Aber das bekommen wir bestimmt nächstes Mal hin. Und da muss ich dann auch wirklich scheisse viel Bilder und Videos machen. Und das wir allerspätestens dann sein, wenn die Loopingrutsche steht..

Pen Pen Pen Pen Pen

Die Ärzte – Jazz ist anders ECONOMY

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Die Ärzte – Jazz ist anders ECONOMY

Geil. Nur auf Konzerten und (als Vinyl) bei ausgewählten Händlern zu bekommen.

Die Ärzte treiben es in ihrer Funktion als kommerzigste Kommerzband der Welt auf die Spitze und releasen ihr aktuelles Album einfach zweimal.
Einmal davon in minderer aka Proberaumqualität. Dafür einen Pen .

Das von legasthenischen Kleinkindern aus der dritten Welt mit bleihaltigen Bundstiften gekrakelte Cover erinnert an frühe Werke von mir.
Für diese (evtl unbeabsichtige) Reminiszenz an mich zeige ich mich durchaus dankbar und vergebe einen weiteren Pen

Musikalisch erklimmt man neue Spitzen. Sei es, dass man die Ramones fickt, wie im Track “DISC ERROR – Hallo! Ich bin bei dein CD-Player. Diese Musik ist grausam, bitte ausmachen – danke”, oder aber die über die Jahre angesammelte Inzuchtmusik verlässt um im Techno zu landen (“DISC ERROR – Brei”).
Alles mit dem Charme des Kellersounds – früher nannte man dies Necro. Für diesen gewievten Marketingschachzug, der endlich das Niveau des durchschnittlichen Berliner Bahnhofsproletarier erkannt und genutzt hat, gibt es natürlich wieder einen ganz dicken dicken Pen .

“Wenn ick für die Platte Geld gezahlt hätte, würde ich mir in die Fresse hauen”

Wäre ein wunderschöner Schlusssatz (geil Triple S). Wirds aber nich. Sondern nur eine lame Überleitung zum lamen Absatz über die lamen lyrischen Ergüße.
Bah. Gelogen. Har – In your Face. Grossartig.
“Putin komm her, zieh dich aus und halt mich warm” – eine homoerortische Mahnung an die Gaspolitik der Bundesrepublik zeigt gleich am Anfang des Werkes wohin es geht.
Lyric mit Herz und Hirn.
“Ja man hätte mich an die Wand spritzen können. Dann würde ich jetzt nicht hier rumstehn an der Schlange zum Arbeitsamt.” Losgelöst vom gefühlte 200 Jahre festgesetztem “Reim dich oder fress dich” funktioniert die Prosa der zukünftigen HatzIV Empfänger besser als je zuvor.

Und zum Schluss noch die Spoilerwarnung. Bruce Willis war bereits tot.
Aka:
Im Track “DISC ERROR – Wir lösen uns auf, aber PSSST!!!” geht Farin zu den Wurzeln zurück
“Es tut mir leid, doch das musste jetzt sein. Ja – Ich bin die Ärzte und ich bin allein!”

Ja ne. Was soll ma sagen. Pen Pen Pen Pen Pen

Blinker Links – Der liebe Gott sieht alles

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Blinker Links – Der liebe Gott sieht alles
(FilmrissRecords/SUBWIX | 2007)

Es gibt CDs, die entfalten den ersten Charme beim Cover. Andere lassen sich Zeit bis zum Introsong. Wiederum andere lassen mit dem Charme auf sich warten und reservieren sich damit im Plattenregal Nummer 2 aka der Schrankwand hinten links einen Staubfängerplatz zwischen den “1kg CDs 10,-” CDs (vorzugsweise der absolut hitfreien Black Sabbath – s/t) und der “die könnte meinem Jungen gefallen” E-Rotic Maxi ausm Supermarkt (isch wollt aba die neue Slime haben >_>).
Und dann gibt es den seltenen Fall, dass einem bereits bei der Bestellbestätigungsmail klar ist, dass es sich hierbei um einen Anwärter zum “Independentrelease des Jahres” handelt:

Quote:
Viele Dank für dein order! Eine gute Wahl! Verdammt guter Musikjeschmack!


Needless zu erwähnen, um welchen der Fälle es sich hierbei handelt.

Doch ganz zurück zum Anfang. Über – ich hab keine Ahnung – kam ich mal wieder auf die Heimatseite der aufstrebenden Rock’n'Roller von Ausgang Ost, vielen bekannt durch den oscarreifen Soundtrack zum postapokalyptischen Weltuntergangsfilm “Full Metal Village“. “Mach mir die Schere Baby” schlägt nicht nur den Imperial March in Bezug auf Komposition, sondern auch “Hakuna Matata” in der Kategroie “bestes Lied zum besoffen im Weiher rumspringen”, wie es eindrucksvoll am Passauer Pfingst Absturz bewiesen hat.
Eben dort (auf der Weltnetzseite, nich in Passau) sah ich die Nachricht: Ausgang Ost tot, Blinker Links lebt. Schwubbs rüber zu youtube (Achtung: Fachausdruck) “gesurft” und nach Durchsicht der related Videos – “Tokio Hotel lieb Ficken”, “Satyricon – Mother North”, “WIE geht ficken LISA” und “dance video music porno ficken sex cool blowjob schlägerei” (aka ZT) – kurzerhand mein unschuldiges Herz aufs Spiel setzend den Play-Knopp gedrückt.
Was mir da in den nexten 1:21 entgegensprudeln sollte, sprengt den Rahmen des Beschreibbaren. Nichtsdestotrotz folgt eben jene Beschrebung auf den Fuss. Eine vom klassischen Sportlerfilm (Junge krank, Junge fängt Sport an, Junge gesund und Sieger) geprägte Spielszene geht über den plötzlich einfallenden Terrorismus (Munich, anyone?) hinüber zu Michael Bay-lastiger Action, wie sie selbst Uwe Boll nicht besser hinkriegen würde. 1A Spitzenklasse.

Soweit so gut. Schnell das Konto geplündert und der Rest ist Geschichte.

Bevor ich nun aufs Album eingehe – nur ruhig, da kommt schon noch was – erstmal schnell die Testparameter erläutert:

- Alkohol. Selbstredenent. Ich natürlich nicht, da Fahrer. Copilot Pumuckl (Anm.: Name von der Redaktion geändert) mit Mischung aus Alkopops *bah die hauen ja rein* und Bügelbier bewaffnet. Leichte Mädchen #1 und #2 klassischerweise mit August versorgt. Geborgterweise kam später Korn dazu.
- Musik. Ja ne. Blinker Links sollte klar sein. Den grossen Rahmen bildete einerseits Heideroosjes im Kunstverein der Weihnachtsstadt (Stichwort: Karaokefähigkeit), andererseits die Düsseldorfer Grillhähnchen in Augsburg (Stichwort: Waynes World Reminiszenz).
- Objektivität. Immer.
- Sex *check* Drugs *check* Rock’n'Roll *check*
- Texte. Oh ja.

Blinker Links – Was ist das eigentlich?

Die halten ihre Fahne in den Wind: Blinker Links

Dass es sich hierbei um die Nachfolgeband von Ausgang Ost handelt, wurde ja bereites erwähnt.
An der Wixmaschine Nummer eins grunzt der Kollege (bekannt von den – grandiosen – Chefdenkern) die Reime ins Mikrofon, unterstützt von Graf Disco (Bass, nackt), Reuschenbach (mein erstes Schlagzeug) und Stahl (Wixmaschine #2).
Gespielt, gesungen und gelebt wird Rock’N'Roll übeslter bzw bester Gossenhauersorte. Dreckig, fiese und gemein.

Und nu ab damit:
Gleich der Opener “Blinken Links ficken tot” sprengt die Grenzen der möglichen Reime “und isst du gern wurst aus bloot, blinker links ficken tot“. Das bereits im folgenden Lied angesprochene Emo-Haarproblem wird lyrisch im Country Überhit “Rock’N'Roll ist kein Lehnstuhl” nochmals aufgegriffen, was jedem Deutschlehrer Pippi in die Augen treiben würde.

Quote:
So sexy rausgeputzt hört man öfters man sei eitel,
aber immerhin noch besser als Tocotronic Seitenscheitel.
Emocore ist schön, da kann man träumen das ist gut.
Ich kriege davon Pickel, Abszesse, Durchfall und ne scheiss Wut.


Textlich versiert geht es rasant weiter und tangiert musikalisch dabei alle Genres von Rock’N'Roll über Schrammel-Asso-Deutschpunk, BeachBoysHoolaHoola und endet kurz vor dem Schluss bei der Pflichtballade “Nirgendwo Regenwolken“. Zwischendrinne gibts mit “Bi-Ba-Butzemann” noch nen Cover und auch die Kritiker kommen in “Meinungen sind wie Arschlöcher, jeder hat eins” zu Wort: “Blinker links sind voll der Kack, die Brüllerei geht mir auf den Sack“.
Penishumor war, ist und wird immer grossartig bleiben.

Nach stundenlangem Philosophieren und intensivstem Nachdenken konnte ich mir auch endlich die selbstgestellte Frage “Woher zum Teufel kenn ick diese Reime und diese musikalische Querschlägerei?” beantworten und kam zur finalen Erkenntnis:
So müssten sich Die Ärzte im Jahre 2007 anhören!

Und ich schliesse mit den Worten “Die beste Idee die ich je hatte, war der Kauf der Blinker Links Platte!”
Pen Pen Pen Pen Pen

Random Links *höhö*:
Blinker Links
Subwix (Label – get it here)
FilmrissRecords (auch dabei)
Heavy Petting Metal

Gefüllte Zucchinirollen

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Mit Schafskäsecreme gefüllte Zucchinirollen gratiniert mit Parmesan auf gebackener Tomatensauce

Zutaten (2 Personen)
- 3 Zucchini
- 1/2 Block Feta (für die Sparsamen: Balkankäse)
- 1-2 EL Creme Fraiche
- 1/2 kleine Zwiebel
- Parmesan (nitt viel)
- 1 Knoblauchzehe
- 1 Dose Pizzatomaten
- 1/2 Tasse Reis
- Olivenöl, Rosmarin, Thymian, Salz, Pfeffer, Zucker, Zahnstocher

Zubereitung
- Zucchini längs in 2-3mm Scheiben schneiden (geht prima mit dem Horst Fuchs seinem “Orginal Deutschem V-Hobel”)
- Randstücke in kleine Würfelchen schneiden – beiseite stellen (mise en place – wieder watt jelernt)
- Gleich die Zwiebel fein würfeln
- Feta zusammen mit einem EL Creme Fraiche in nen Mixer (am besten sind die Aufsätze für den Pürierstab geeignet) zu Brei verarbeiten. Mit Salt, Pfeffer und Thymian würzen. Falls nicht streichfähig genug, etwas mehr Creme Fraiche.
- Zucchinistreifen in etwas Olivenöl anbraten und mit S*P würzen. Auf Küchenpapier abtropfen lassen. Gleich danach noch die Würfelchen in die heisse Pfanne und ebenfalls würzen (S+P+T).
- Reis aufsetzen
- Auflaufform mit Tomaten füllen, Salz, Pfeffer, gehackten Knoblauch, Rosmarin und etwas Zucker drüber.
Zucchinischeiben mit Creme bestreichen, Zwiebelwürfelchen drüberstreuen, einrollen und mit Zahnstocher zammpieksen.
- Auf die Tomatensauce setzen und mit Parmesan bestreuen. Ab in den Ofen bis der Parmesan schön goldbraun is.
- In den fertigen Reis die Zucchiniwürfel rein, Nochma kurz abschmecken
- voilá

Shinrei Jusaishi Taroumaru

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Shinrei Jusaishi Taroumaru
aka Psychic Assassin Taromaru aka 必霊呪殺師　太郎丸
Time Warner Interactive | 1997 | Sega Saturn

Zunächst einmal sollte geklärt werden, das Psychic Assassin Taromaru (Im folgenden nur noch Taromaru genannt.) mit großer Wahrscheinlichkeit nicht von Time Warner Interactive ist. Es steht zwar drauf, aber wer Time Warner Interactive kennt, der weiß, das die zu so etwas großartigem nicht fähig sind. Schon auf dem Amiga machte Time Warner mit unspielbarem Crap auf sich aufmerksam und auf dem Saturn war das nicht anders. Umso erstaunlicher also, das sie mit Taromaru (ihrem letzten Spiel unter dem Namen Time Warner) mal mir nichts dir nichts eins der dicksten Saturnspiele releasten. Das hier ein Ghost-Developer am Werke war, ist mehr als offensichtlich. Leider finden sich nirgends Hinweise auf den Original Developer, was ich persönlich ziemlich schade finde.

Die Geschichte von Time Warner Interactive als Unternehmung ist garantiert auch vielschichtiger und komplizierter, als die eigentliche Story des Spieles. Die ist zwar komplett in Japanisch und ich verstehe so gut wie kein Wort, aber es darf davon ausgegangen werden, das hier irgendjemand mal wieder sehr böse ist und sich ein (oder zwei Helden, je nach Anzahl der Spieler) dazu berufen fühlen, die Welt zu retten.


Und als wolle es uns zeigen, wer hier der Boss ist, macht das Spiel gleich mal den perfekten Anfang, indem es uns als Gegner einfach zwei Midbosse in den Weg stellt. Richtig, wir haben kaum die Steuerung ausprobiert, sind noch nicht einmal probehalber gehüpft und schon kommen einfach zwei riesige, feuerspuckende Totenschädel auf einen zu. Zwar sind sie noch verhältnismäßig einfach, aber genau hiermit macht das Spiel klar, um was es die nächsten Stunden gehen wird: Gegner, Midbosse, Gegner, Midbosse und Endgegner.

Die zweite Offenbarung kommt dann auch sogleich. Die Steuerung ist mit zahlreichen Raffinessen und… sagen wir… Innovationen ausgestattet. Die auffälligste ist mit Abstand die Tatsache, das man per A Button nicht einfach schießt. Nein, man schiebt praktisch ein kalligrafisches Symbol vor sich her, welches sich je nach Entfernung am nächsten Gegner einloggt. Dann erst kann man den Gegner mit Blitzen malträtieren. Zunächst sucht sich das Symbol die Gegner random und von selbst aus, man kann allerdings auch mit den Schultertasten das Ziel wechseln. Leider ist diese “Innovation” dann auch genau das, was das Spiel “langsam” und etwas schwerer macht, da man am besten alle paar Meter stehen bleibt und wartet, bis Gegner eingeloggt sind. Es ist einfach zu ungewohnt. Man tut sich schwer damit und wenn man gerade schoss und schnell weg jumpen will, gibt es auch noch eine Art Lag zwischen diesen beiden Manövern und ein random Feuerball oder Schwerthieb trifft einen. Dazu kommt, das das eingeloggte Symbol, sobald man sich umdreht, sich ein neues Ziel sucht und das schon einmal eine Weile dauern kann. Und überhaupt loggt es oft nicht den Gegner ein, den man gerne töten würde, da er einem gerade einen Feuerball entgegen schmiss.

Aber die Steuerung hat auch ihre guten Seiten. Die Standardmoves wie Laufen, Sprinten und Springen hat Taromaru drauf, wie die Genrekönige vor ihm auch schon. Mittels A Taste kann man sogar Gegner capturen, welche dann für einen Kämpfen. Diese verhalten sich zwar eher… nunja… dumm, aber eine nette Abwechslung ist es ohnehin. Eine Art Schild, bzw. Blocken gibt es auch noch. Mittels Y Taste explodiert für kurze Zeit ein Schild um Taromaru herum, welches dazu genutzt werden kann, gegnerischen Schlägen oder Projektilen auszuweichen oder gar, sofern man es in der Luft betätigt, für kurze Zeit in selbiger zu verharren! Das ist später mitunter von Nöten und bringt eine überraschend abwechslungsreiche und taktische Komponente mit ins Spiel?! Nach etwas Übungszeit fliegt man in Taromaru durch die Lüfte, als gäb’s kein Morgen mehr, weicht dicken Lasern mittels Schild aus, in dem man einfach über ihnen schwebt und verzweifelt weiter am komischen Log-On System.


Überhaupt ist Taromaru wundervoll umgesetzt und man merkt an jeder Ecke und bei jedem Gegner, das sich hier sehr viele Gedanken gemacht wurden. Die 3D Grafik z. B. ist nicht einfach nur Selbstzweck, sondern wird auch noch kreativ genutzt. Wenn man z. B. in einer Röhre ist und mittels Links- und Rechtsbewegungen Flammen ausweichen muss. Natürlich wird es auch ebenso oft benutzt um eine gewisse Tiefe zu erzeugen, die viele andere 2D only Spiele so nicht bieten können. Auch an den Bossen ist der Einfallsreichtum der Macher zu spüren. Viele sind mit bloßem Draufhalten nicht zu besiegen und benötigen eine gewisse Strategie. Ob man ihnen nun Feuerbälle, die sie selbst auf einen Werfen, umlenken und auf sie werfen muss oder stets nur ein bestimmter Punkt am Körper verwundbar ist und dieser erst einmal ausfindig gemacht werden muss. Das man zu Anfang des Spiels auch gleich nach einem Kampf gegen einen Frosch von selbigem gefressen wird und sich aus seinem Bauch heraus schießen (nicht scheißen) muss, wirkt da fast schon altbacken.

An jeder Ecke wartet ganz einfach eine neue Überraschung. Alles wurde perfekt umgesetzt und nichts wirkt deplatziert. Schon allein die Tatsache, das man nur ein einziges Level spielt, welches nur mittels Überschrift und durch Levelgrafik in verschiedene Areale unterteil ist, macht Taromaru ein Stück weit einzigartig. Hier ist es mal wirklich die berühmte Summe der einzelnen Teile. Von der Steuerung, über die Gegner, bis hin zur Grafik ist hier alles nicht nur perfekt umgesetzt sondern immer mit dem gewissen Etwas Innovation versehen.


Ach ja! Die Grafik! Die ist ja ein Kapitel für sich. Das Spiel ist erst einmal in 2,5D. Genau! Das verheißt eigentlich nichts Gutes, aber Taromaru ist eines der wenigen Spiele, die die dritte Dimension kreativ und sinnvoll nutzen und sie zudem einfach nur perfekt ausführen. Und das auf dem Saturn. Die Hintergründe sind einfach super perfekte 3D Modelle, die nicht nur detailliert sind, sondern auch noch aufwändige und stimmige Texturen besitzen und dank der perfekten Engine durch kein Ruckeln, Texturwarping oder Polygonblitzen auffallen. Als besonderes optisches Schmankerl erweisen sich die kurzen Kamerafahrten, wenn man einfach eine Wegabbiegung entlang läuft und die Kamera dann rotiert. Absolut stufenlos , ruckelfrei und ohne blitzende Polygone. ~_°? Dazu eine gehörige Portion Nebel mittels echter Transparenz im Vorder- sowie Hintergrund und man glaubt, man ist im Himmel, wo ja bekanntlich 40 Jungfrauen auf einen warten. Warum hat das vorher noch keiner geschafft? Warum ausgerechnet Time Warner? Warum??? Der 2D Part der Grafik ist nicht minder perfekt. Auf den Screenshots ist ja schon zu sehen, das hier ganz einfach super Grafiker am Werk waren. Die Bosse sind stets schön groß und dank einzelnen Gliedmaßen und Spriterotating super perfekt animiert. Klar das detaillierte, stimmige Hintergründe und dicke Explosionen da einfach nicht fehlen dürfen.

Fast vergessen hätte ich den Sound. Die Geräusche sind teils etwas Lo-Fi, aber passend und die Musik ist – ähnlich Sengoku Blade – eine Mischung aus traditionellen Instrumenten, düsteren Melodien und dickem Bass (Kein Technobass, tho!). Leider etwas unauffällig, aber deswegen qualitativ mit gleicher Sorgfalt umgesetzt, wie schon Spielbarkeit, Gegner und Grafik zuvor.

Perfektion in allen Bereichen ganz einfach?! Die Sache mit der Steuerung und dem Log-On System schiebe ich gerne auch meiner eigenen Unfähigkeit zu, da das nunmal nicht jedermanns Sache ist. Auf Normal kommen zahlreiche Gegner, die teils mehrere Schüsse brauchen. Wenn man dann noch Schüssen ausweichen muss und versuch das Log-On Symbol auf den richtigen Gegner zu kriegen, ist das Chaos perfekt. Ansonsten muss noch gesagt werden, das Taromaru selbst vom Schwierigkeitsgrad her perfekt ist. Auf Normal ist es eine Herausforderung für geübte. Auf Hard für Hardcore Zocker und auf Easy und mittels Continues sogar für jemanden wie mich spielbar.

Das ist einfach perfekt? Sorry Contra 4, setzen sechs!

Pen Pen Pen Pen Pen


(Der Flyer für die Saturnversion mit mehr Screenshots. Klicken für größere Ansicht.)

P.S.: Etwas verwunderlich, das Taromaru im Gegensatz zu Games wie Radiant Silvergun eben NICHT in aller Saturnusers Munde ist. Warum? Es ist genauso wenig rare wie RSG und es ist sogar noch teurer als RSG. Mit 180 – 220 EUR sicherlich kein Schnäppchen. Aber wer sich im Jahre 2008 noch Saturnspiele für mehr als 10 EUR kauft, der kauft sie nicht nur des Spieles wegen.